O que é o Sexo?
Respostas profissionais:
- Segundo o médico e uma doença, porque sempre termina na cama.
- Segundo o advogado e uma injustiça porque sempre ha um que fica por baixo.
- Segundo o engenheiro e uma maquina perfeita porque e a única em que se trabalha deitado.
- Segundo o arquiteto e um erro de projeto porque a área de lazer fica próxima a saída do esgoto.
- Segundo o politico e um ato de democracia perfeito porque todos gozam, independente da posição
- Segundo o economista e um desajuste porque entra mais do que sai. As vezes não sabe o que e ativo ou passivo
- Segundo o contador e um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o liquido. Podendo na maioria dos casos gerar dividendos.
- Segundo o matemático e uma perfeita equação porque a mulher coloca entre parêntese, eleva o membro a sua máxima potencia, e lhe extrai o produto, reduzindo-o a sua mínima expressão.
- Segundo o psicólogo é foda de explicar.
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
Três irmãos Bêbados
Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo.
Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora.
Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem:
'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?'
E o homem respondeu:
'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...
' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:
'3 cervejas, como sempre?'
E o homem diz:
'Não. Apenas 2.
' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem:
'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...'
E o bebado:
'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'
Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora.
Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem:
'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?'
E o homem respondeu:
'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...
' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:
'3 cervejas, como sempre?'
E o homem diz:
'Não. Apenas 2.
' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem:
'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...'
E o bebado:
'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'
Mais uma do Seu Lula
O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI. Quando se encaminhava para o local da reunião estava a maior chuva. Muito vaidoso, ele dobrou a barra da calça, para não molhar.
Entrou na limousine, e foi se encontrar com os banqueiros americanos.
Lá pela tantas, o pau quebrando na reunião, o Mercadante que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas do Lula, então cochichou:
- Presidente! Abaixe as calças!
Calma Mercadante !
Primeiro vamos tentar um acordo!
Entrou na limousine, e foi se encontrar com os banqueiros americanos.
Lá pela tantas, o pau quebrando na reunião, o Mercadante que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas do Lula, então cochichou:
- Presidente! Abaixe as calças!
Calma Mercadante !
Primeiro vamos tentar um acordo!
Cisco Memory
O mais dispendioso e mais facilmente previsível problema nas redes de computador está para se esgotar, a memória do roteador. Você precisa ter memória suficiente para executar o Software Cisco IOS que suporta futuras necessidades de negócio. Por exemplo, você pode querer implantar voz, aumentar a performance, ou integrar segurança em sua rede no futuro. Você precisa de provisão da memória flash DRAM e os requisitos para tais aquisições.
Um dos motivos para o elevado custo do aumento da memória é o custo da memória em si. Cisco memory é de alta-qualidade e caro. Cisco seleciona memória, de vendedores com muito cuidado, para o rastreio do indeferimento de memória de baixa qualidade.
Mesmo que a memória estivesse livre, aumentar a capacidade de memória de centenas ou milhares de roteadores distribuídas sobre uma grande rede teria um custo enorme. O custo de comprar Extra Cisco quando você pede hardware pales em comparação com a dor de impulsionar a memória dos dispositivos já instalados. Você tem que tomá-los fora da comissão, abri-los, estica na memória nova, e finalmente trazer de volta os roteadores em funcionamento. Quanto maior a rede, maior a incidência sobre o seu funcionamento e o seu custo total de propriedade.
Venha e confira como a qualidade de Cisco Memory, Computador memory, Cisco Hardware, Sun Memory e muitos outros produtos que farão seu equipamento se portar com muito mais qualidade. E você acha que os preços são altos? Nem pense nisso, nossos preços são os melhores do mercado.
Não perca tempo e visite o site, eu garanto que a qualidade é muito alta e os preços muito baixos.
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Mesmo que a memória estivesse livre, aumentar a capacidade de memória de centenas ou milhares de roteadores distribuídas sobre uma grande rede teria um custo enorme. O custo de comprar Extra Cisco quando você pede hardware pales em comparação com a dor de impulsionar a memória dos dispositivos já instalados. Você tem que tomá-los fora da comissão, abri-los, estica na memória nova, e finalmente trazer de volta os roteadores em funcionamento. Quanto maior a rede, maior a incidência sobre o seu funcionamento e o seu custo total de propriedade.
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New stile
Um corte bonito e confortável em estilo curto é algo com que muitas mulheres sonham, mas... é um passo tão grande! E de fato, é um passo drástico se você tem longos, bem longos cabelos. De repente, você terá que viver sem a pequena "cortina" com a qual vem escondendo seu rosto por todos estes anos. A "coberta" que manteve suas orelhas e nuca aquecidas irá desaparecer. Livrar-se de suas longas mechas pode ser uma decisão bastante difícil. Algumas mulheres cortam os cabelos sem hesitar, para outras, esta será uma dura cartada. Se você decide adotar esta opção com uma mente aberta, cabelos curtos podem ser uma emocionante e muito interessante experiência. Você não apenas terá uma aparência diferente, mas irá se sentir também diferente após cortar os cabelos. Sua transformação fará com que você se sinta uma nova pessoa. Muitas das mulheres que decidem por cabelos curtos, de repente, mudam também seu guarda- roupa para fazer com que seu novo "look" seja completo. O momento mais difícil da transição "longo-curto" é quando você se senta na cadeira do salão de cabeleireiros, olhando pra sí mesma no espelho e se dando conta de que em questão de minutos suas longas mechas estarão batendo no chão. Por isso você tem que escolher um profissional competente, conhecido e muito recomendado, venha no hair salon chalont. Não pense nas tesouras e clips de cabelo como ferramentas que irão "tirar" seus cabelos de você. Mas como instrumentos que lhe trarão uma aparência completamente nova e emocionante. Se você não se sente totalmente preparada para um estilo curto, talvez queira considerar um comprimento médio primeiro, ou tentar uma nova cor se sentindo uma nova mulher, confira o hair salon chalont color.
Em nossos salões temos uma gama de serviços para mulheres e homens que querem se transformar em pessoas melhores, não deixe de conferir nossos serviços em full service salon chalfont.
Com alta performace oferecemos os melhores serviços com preços acessíveis, venha e confira!!!!!
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Web Hosting
As dúvidas em relação a hospedagem de sites na web são sempre um problema toda vez que temos que escolher onde e como fazer do melhor modo para que nosso site fique com uma qualidade melhor, isso é um fator preponderante para a essência do site. As fontes para as escolhas são as mais diversas possíveis, o importante nessa hora é ter um local seguro para fazer uma pesquisa, um local onde os artigos publicados sejam seguros e confiáveis, oferecemos uma gama de web hosting articles para você analisar e se tornar um expert no assunto.
Esses são alguns aperitivos de artigos contidos em nosso site.
Mesmo que você não possa ter acesso direto a ela, o sistema operacional é uma parte essencial de sua conta de hospedagem na web. Esse componente permite o controle direto, a administração e a operação do servidor instalado em seu site. Também é o alicerce sobre o qual os dispositivos de hardware e software executam programas. Quando se trata de sistemas operacionais, dois nomes muitas vezes vêm à mente: o Windows e o Linux. Este artigo irá apresentá-lo para a plataforma Windows e descrever por que ela é uma excelente escolha para hospedar seu site. (Leia o artigo completo clicando aqui)
Hospedagem compartilhada é a mais rentável forma de obter um site próprio, assim, a principal razão de ser tão popular entre os usuários pessoais e de negócios de pequena e média dimensão. Então, por que é tão acessível hospedagem compartilhada? É bastante simples. Múltiplos utilizadores estão a acolher os seus sites na web e essencialmente a partilha de custos. Apesar da conveniência e eficiência de custos, hospedagem compartilhada muitas vezes recebe um mau rap. Neste artigo iremos partilhar algumas das preocupações e cobrir as vantagens e desvantagens ocultas em um servidor compartilhado. (Leia o artigo completo clicando aqui)
Não perca tempo procurando em um site qualquer para tirar suas dúvidas, venha em web hosting tutorials e acabe com suas dúvidas obtendo uma performace melhor para seu site, com baixo custo e uma qualidade ilimitada.
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Boa Reciclagem
Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manha quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
- Americano: Você come esse pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nos vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
- O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Americano: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
- Americano: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
- Americano: Você come esse pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nos vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
- O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão?
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- Americano: Jogamos fora, claro!
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terça-feira, 28 de outubro de 2008
Candles
As velas sempre foram utilizadas para dar luz e claridade, não apenas em lugares, mas principalmente com finalidades mágicas ou espirituais. A luz de uma vela carrega em si todas as forças do Universo, tanto que sempre cumpre a missão de agregar luz e força a qualquer situação. A chama da vela é a conexão direta com o mundo espiritual superior, sendo que a parafina atua como a parte física da vela ou símbolo da vontade, e o pavio a direção.
A vela que se acende para a meditação e a magia é uma valiosa ferramenta para quem trablalha com energias superiores. A luz da vela é hipnótica, ajuda a concentrar a atenção na chama e a fundir nossa vontade com a força extra a qualquer encantamento, daí a importância de ecolher muito bem, não só as cores, mas também o aroma que envolve qualquer momento mágico.
Existem vários tipos de vela, as candle tin, candle molds e as mais conhecidas são as soy candle wax, cada pessoa utiliza essas velas para alguma coisa importante, cada uma tem sua função em nossas vidas.
Oferecemos tudo que você precisa para fazer sua vela, nossas candle supplies são ilimitadas, qualquer que seja sua idéia para confecção da sua vela, aqui você consegue.
Não perca tempo ilumine e harmonize sua casa com seu toque pessoal. Visite-nos e descubra como.
Show, um momento para toda sua vida
O show é uma forma que nossos ídolos nos brindam com o seu talento, estar no mesmo lugar que eles nesse momento é algo que todos nós sempre pensamos em fazer, imagina uma final da NFL Football, Arena Football, MLB Baseball, MLS Soccer, NHL Hockey, AHL Hockey, NBA Basketball, NASCAR Auto Racing, PGA Golf Tournaments ou WNBA Basketball e você em casa vendo pela TV, agora as mesmas finais com você na arquibancada gritando, vendo seu time vencer ali bem na sua frente aquela massa humana ajudando seu time a ganhar.
Se você ama música, imagina o show do seu astro preferido ao vivo, um coral de fãs cantando as músicas que ti marcaram por toda uma vida, você ali marcando a vida do seu astro.
Para você que gosta de viver ao lado dos seus ídolos onde eles façam seus shows ou então é um alucinado por esportes e gosta de vê-los de pertinho no estádio onde vão fazer sua apresentação , mas gosta de ter comodidade na aquisição de ingressos, gosta de economizar e obter um serviço especializado?
Oferecemos uma séria de vantagens com os melhores preços e pessoas esperando seu contato, este sendo possível por telefone ou on line, seu pagamento poderá ser feito por cartões de crédito e a entrega é feita por Fedex.
Os Yankee Stadium Tickets, boston red sox tickets e CHICAGO CUBS tickets são algumas de nossas opções.
Entre em contato não perca mais um minuto, o show vai começar e você vai perder?
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segunda-feira, 27 de outubro de 2008
sábado, 25 de outubro de 2008
Se cagou
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
' Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........OHHHHHHH, MEU DEUS!!!
'E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal...... '
NÃÃÃÃOOOOOOO!!! 'Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim.
Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
' Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........OHHHHHHH, MEU DEUS!!!
'E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal...... '
NÃÃÃÃOOOOOOO!!! 'Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim.
Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
Grego
A Professora :
- Quem é o autor grego da frase : 'Só sei que nada sei'?
Joãozinho:
- Puta-que-pariu, professora , vai me dizer agora que o Lula é grego!!!??
- Quem é o autor grego da frase : 'Só sei que nada sei'?
Joãozinho:
- Puta-que-pariu, professora , vai me dizer agora que o Lula é grego!!!??
terça-feira, 21 de outubro de 2008
Casamento na 4ª idade
A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
-Vocês têm analgésicos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm remédio contra reumatismo?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm Viagra?
-Temos sim senhora.
-Vocês tem vaselina?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm pomada anti-ruga?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm gel para hemorróidas?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm bicarbonato?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm antidepressivos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm soníferos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm remédio para a memória?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm fraldas para adultos?
-Temos sim senhooooora.
-Vocês têm....
-Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
-É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nósgostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de casamento aqu icom vocês...???
-Vocês têm analgésicos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm remédio contra reumatismo?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm Viagra?
-Temos sim senhora.
-Vocês tem vaselina?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm pomada anti-ruga?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm gel para hemorróidas?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm bicarbonato?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm antidepressivos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm soníferos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm remédio para a memória?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm fraldas para adultos?
-Temos sim senhooooora.
-Vocês têm....
-Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
-É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nósgostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de casamento aqu icom vocês...???
Fragmentos de textos de Nostradamus
'...e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) ; espalhando desgraça e a miséria .' (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão). '...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.' (epa!!! Cadê o dedinho?) '...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano.' (PUTA QUE PARIU, é nóiiiiiiis !!!) ...
Esse cara era fodão mesmo...
Esse cara era fodão mesmo...
Beleza Natural
Na frente da minha casa, há um pequeno jardim que a minha mãe geralmente coloca suas plantas Planters lá também. É bom, bonito e revigora o visual do nosso lar. Especialmente a orquídea, onde colocamos no High End Planters.
Tão linda, e toda hora as pessoas vem à minha casa sempre perguntando sobre como e onde adguirimos nossas belas plantas. Minha mãe nem precisa ter habilidade de cuidar das plantas com muito cuidado. Ela aplica seus cuidados apenas com base naquilo que a minha avó lhe ensinou. E, agora passou o seu conhecimento para mim. Não tenho muito interesse com plantas para falar a verdade, mas a meu orgulho de ser filho, eu ainda quero ouvir o que minha avó falou para ela . Ah, sim, alguns dias atrás, quando eu estou surfar na internet, de repente eu encontrei sites sobre plantadores, chamado planterixchange.com. São tantos e tão estilo e design exclusivo para mim. É bom quando eu comprá-la para a minha mãe. Isso seria ótimo presente para ela. Existe muita categoria dos plantadores que fizeram. Do Indoor Planters até Outdoor Planters.
Mas meu delírio mesmo foi sobre algumas Decorative Planters que são uma forma graciosa para os nossos olhos. Com isso, você pode colocar em qualquer lugar dentro de sua casa, como uma peça de decorativa em cima de sua mesa central ou realçar seus movéis rústicos.
Se você quiser colocar algumas plantas no seu convés talvez Window Box Planters será a escolha adequada para você.
Também temos o Garden Planters que dará estilo ao jardim, venha e dê uma olhada por si mesmo.
Venha e confira como sua casa poderá ficar mais harmoniosa, proporcionando uma beleza dentro e fora de seu lar. Com a Planters sua casa se tornará um santuário perfeito que lhe proporcionará momentos incríveis.
Tão linda, e toda hora as pessoas vem à minha casa sempre perguntando sobre como e onde adguirimos nossas belas plantas. Minha mãe nem precisa ter habilidade de cuidar das plantas com muito cuidado. Ela aplica seus cuidados apenas com base naquilo que a minha avó lhe ensinou. E, agora passou o seu conhecimento para mim. Não tenho muito interesse com plantas para falar a verdade, mas a meu orgulho de ser filho, eu ainda quero ouvir o que minha avó falou para ela . Ah, sim, alguns dias atrás, quando eu estou surfar na internet, de repente eu encontrei sites sobre plantadores, chamado planterixchange.com. São tantos e tão estilo e design exclusivo para mim. É bom quando eu comprá-la para a minha mãe. Isso seria ótimo presente para ela. Existe muita categoria dos plantadores que fizeram. Do Indoor Planters até Outdoor Planters.
Mas meu delírio mesmo foi sobre algumas Decorative Planters que são uma forma graciosa para os nossos olhos. Com isso, você pode colocar em qualquer lugar dentro de sua casa, como uma peça de decorativa em cima de sua mesa central ou realçar seus movéis rústicos.
Se você quiser colocar algumas plantas no seu convés talvez Window Box Planters será a escolha adequada para você.
Também temos o Garden Planters que dará estilo ao jardim, venha e dê uma olhada por si mesmo.
Venha e confira como sua casa poderá ficar mais harmoniosa, proporcionando uma beleza dentro e fora de seu lar. Com a Planters sua casa se tornará um santuário perfeito que lhe proporcionará momentos incríveis.
Global Position System
Seu carro foi roubado e voce nao sabe o que fazer? Seu filho saiu de casa e voce não sabe onde ele foi? Seu cachorro fugiu e agora fica impossível achá-lo? Agora esse problemas não terão mais dificuldades em serem resolvidos, oferecemos uma solução prática e fácil para que seus entes queridos ou suas posses sejam recuperadas ou monitoradas a todo momento.
Com o sistema GPS Tracking voce terá toda a tranquilidade para ficar coinsciente de onde estão seus filhos quando os mesmo saem para aquela viagem longa onde voce não se conhece, quando eles saem e não dizem para onde foram, o GPS Tracking internet informa em tempo real a localização de seus filhos e suas preocupações acabam.
Sua empresa tem uma frota extensa de veículos e voce precisa controlar onde todos estão em todos os momentos do dia, então não pode perder essa oportunidade adquira já o GPS Tracking Historical GPS Activity Logger, com baixo custo e sem taxas mensais, basta baixar em seu PC os dados do histórico de atividades em mapas detalhados mantendo o controle da sua frota.
A paixão que temos pelos animais de estimação é muito grande, e quando eles fogem perdemos noites de sono como se um filho nosso estívesse perdido em um canto perigoso da nossa cidade, mas agora o GPS Tracking não deixará isso ocorrer porque basta localizar nosso bichinho amado e ir lá e pegá-lo.
Nunca mais se preocupe com seus filhos por eles andarem onde os pais não sabem, nem se preocupe com seus veículos em caso de roubo ou de motorista perdidos, e seu animalzinho de estimação nunca mais ficará perdido nas mãos de outras pessoas, adquira já o GPS Tracking e nunca mais pense nesses problemas. Não perca tempo facilite sua vida
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Sua empresa tem uma frota extensa de veículos e voce precisa controlar onde todos estão em todos os momentos do dia, então não pode perder essa oportunidade adquira já o GPS Tracking Historical GPS Activity Logger, com baixo custo e sem taxas mensais, basta baixar em seu PC os dados do histórico de atividades em mapas detalhados mantendo o controle da sua frota.
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quarta-feira, 15 de outubro de 2008
Na feira
OS DOIS GAÚCHOS, MACHOS QUE SÓ, FORAM À FEIRA E FALARAM COM O VENDEDOR.
- BÁH TCHÊ!!! NÓS QUEREMOS DUAS BANANAS DESTAS GRAÚDAS.
O VENDEDOR RESPONDE:
- OLHA AMIGO SÓ VENDO 3 BANANAS...
O GAÚCHO ENCRESPOU E QUIS BRIGAR,O OUTRO GAÚCHO ENTROU NA BRIGA E DISSE:
- MÁS BÁH COMPADRE, NÃO BRIGUES POR ISSO A OUTRA NOS PODEMOS COMER!
- BÁH TCHÊ!!! NÓS QUEREMOS DUAS BANANAS DESTAS GRAÚDAS.
O VENDEDOR RESPONDE:
- OLHA AMIGO SÓ VENDO 3 BANANAS...
O GAÚCHO ENCRESPOU E QUIS BRIGAR,O OUTRO GAÚCHO ENTROU NA BRIGA E DISSE:
- MÁS BÁH COMPADRE, NÃO BRIGUES POR ISSO A OUTRA NOS PODEMOS COMER!
O melhor dos melhores
Você gosta de jogar poker mais sua mesa está fraca? Seu site não lhe oferece uma gama de vantagens? então não perca tempo e veja essa oportunidade única.
Para todos que conhecem esse sensacional jogo chamado Poker, estamos agora lhe oferecendo uma oportunidade única de jogar no melhor site. Para se inscrever é muito fácil basta baixar um software e seguir todas as orientações do PokerStars Marketing Code, assim você estará dando um passo para jogar em mesas excepicionais.
Mas não é só isso, fazendo sua inscrição você ganhará BÔNUS, BÔNUS e mais BÔNUS de uma maneira fácil, isso é o lhe damos de boas vindas no PokerStars Bonus Code 150% do seu depósito inicial chegando até $ 75 escrevendo simplesmente First2008, isso sim é um bônus que só o melhor site de Poker pode oferecer.
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terça-feira, 14 de outubro de 2008
Perdidos na Ilha
Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português.
Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes.
Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo.
O chefe olha bem para eles, e diz:
- Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes.
Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o americano, que trouxe uma uva e uma amora. Ao receber as frutas, o chefe da tribo falou para o americano:
- Agora ponha a uva e a amora no cú e se rir... morre!
O americano colocou a uva e deu uma risadinha, resultado: foi decaptado!
Depois chegou o brasileiro com uma laranja e uma maçã. A ordem se repetiu:
- Coloque as duas frutas no cú, se rir... morre! - falou o chefe.
O brasileiro colocou a maçã, mas na hora da laranja caiu na gargalhada e foi assassinado!
Ao chegar no céu, o brasileiro encontrou o americano andando pelas nuvens. O brasileiro então pergunta ao americano:
- Deu risada também?
- É! A uva fez cosquinha e... não deu pra segurar! E vc? - perguntou o americano ao brasileiro.
- A maçã entrou fácil, mas na hora de por a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia, aí eu não aguentei!
Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes.
Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo.
O chefe olha bem para eles, e diz:
- Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes.
Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o americano, que trouxe uma uva e uma amora. Ao receber as frutas, o chefe da tribo falou para o americano:
- Agora ponha a uva e a amora no cú e se rir... morre!
O americano colocou a uva e deu uma risadinha, resultado: foi decaptado!
Depois chegou o brasileiro com uma laranja e uma maçã. A ordem se repetiu:
- Coloque as duas frutas no cú, se rir... morre! - falou o chefe.
O brasileiro colocou a maçã, mas na hora da laranja caiu na gargalhada e foi assassinado!
Ao chegar no céu, o brasileiro encontrou o americano andando pelas nuvens. O brasileiro então pergunta ao americano:
- Deu risada também?
- É! A uva fez cosquinha e... não deu pra segurar! E vc? - perguntou o americano ao brasileiro.
- A maçã entrou fácil, mas na hora de por a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia, aí eu não aguentei!
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Acne nunca mais
Voce se acha feia ? Acha que seu rosto podia ser mais belo ? Acha que as suas espinhas fazem voce perder seu brilho pessoal ? Então isso não é mais problema. Venha conhecer o Murad Acne e descobrir que esse problema pode ser superado muito mais rápido que voce pensa.
Com nossos produtos voce poderá recuperar seu charme e com isso melhor sua qualidade de vida fazendo que as outras pessoas a olhem com admiração, veja em acne complex que nossos resultados são incríveis e garantimos 90 % de melhora em apenas 4 semanas, nossos relatos são de pessoas reais com os mesmos problemas que voce, apenas confiaram em nossos produtos.
Agora voce tem a chance de ter uma pele perfeita, acredite!
Tenha coragem e venha conhecer o Murad acne complex, veja com seus próprios olhos as mudanças e como essas pessoas estão mais felizes.
Não perca tempo, venha ser a verdadeira pessoa feliz que habita dentro de voce.
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Morena Esperta
Dois rapazes entram num ônibus coletivo, e sentam próximos á uma morena muito gostosa.
A moça, notando que os caras ficaram loucos por ela, começa á provocá-los em troca de dinheiro.
A morena chega e fala pra eles:
- Se cada um de vocês me derem 10 reais, eu levanto a minha saia e deixo voces verem minhas coxas...
Os caras topam, dão 10 reais cada um pra ela e se deliciam com a cena.
Depois a morena continua:
- Se cada um de vocês me derem 20 reais, eu levanto minha blusa e deixo vocês verem os meus seios rapinho...
Os caras ficam loucos, pagam o dinheiro e a morena mostra os belos seios.
A moça, querendo mais dinheiro e se aproveitando dos babacas diz:
- Se cada um de vocês me derem 100 reais, eu mostro onde eu fiz o exame ginecológico.
Os caras ficam doidos e logo dão o dinheiro pra morena que aponta o dedo pra janela e fala:
- Alí, naquela clínica !!
A moça, notando que os caras ficaram loucos por ela, começa á provocá-los em troca de dinheiro.
A morena chega e fala pra eles:
- Se cada um de vocês me derem 10 reais, eu levanto a minha saia e deixo voces verem minhas coxas...
Os caras topam, dão 10 reais cada um pra ela e se deliciam com a cena.
Depois a morena continua:
- Se cada um de vocês me derem 20 reais, eu levanto minha blusa e deixo vocês verem os meus seios rapinho...
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A moça, querendo mais dinheiro e se aproveitando dos babacas diz:
- Se cada um de vocês me derem 100 reais, eu mostro onde eu fiz o exame ginecológico.
Os caras ficam doidos e logo dão o dinheiro pra morena que aponta o dedo pra janela e fala:
- Alí, naquela clínica !!
Pra geral
Um velho foi se confessar:
- Padre, eu tenho 80 anos, tenho 5 filhos e 11 netos. Ontem eu transei com duas moças de 18 anos, com as duas juntas e duas vezes!
- Oh, meu filho! Quando foi a última vez que você se confessou?
- Nunca, padre. Sou judeu.
- Então por que você está me contando?
- Ah, porque uma coisa dessas eu tenho que contar pra todo mundo!
- Padre, eu tenho 80 anos, tenho 5 filhos e 11 netos. Ontem eu transei com duas moças de 18 anos, com as duas juntas e duas vezes!
- Oh, meu filho! Quando foi a última vez que você se confessou?
- Nunca, padre. Sou judeu.
- Então por que você está me contando?
- Ah, porque uma coisa dessas eu tenho que contar pra todo mundo!
domingo, 12 de outubro de 2008
Somente a verdade
Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
- 'O senhor não trouxe o seu advogado?'
- 'Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!'
- 'O senhor não trouxe o seu advogado?'
- 'Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!'
sábado, 11 de outubro de 2008
Proteção 24 horas
Nossos pais nem sempre estão conosco e nossas preocupações são constantes, sempre ficamos preocupados e não temos como ficar 24 horas ao lado deles, o que você seria capaz de fazer para saber como seus pais estão em todos os momentos do dia ?
Se você respondeu tudo, então podemos ajudá-lo oferecendo o Medical Alarm que são produtos e serviços para que seus entes queridos estejam sob sua "visão" o tempo todo.
Possui as funções Alerta de queda, alerta falta de atividade, alarme de intrusos e alarme de lembretes pessoais na opção de safety at home with Fall detection e na opção de On The Go Protection GPS Tracking Bracelet temos Safety Zone, Built-in Speakerphone e Localização consciente por GPS.
Se você acha que seus pais merecem essa proteção, venha e confira o Medical Alarm e viva mais tranquilo sabendo que as pessoas que você ama estão protegidas 24 horas por dia.
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Cheiro bom
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem.
A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual.
O gerente fica admirado e diz: - Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ?
A mulher responde: - É que ele é anão !!!
A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual.
O gerente fica admirado e diz: - Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ?
A mulher responde: - É que ele é anão !!!
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
O melhor dos melhores
Se voce sempre fica em dúvida em qual Cartão de Crédito obter, vamos mostrar tudo que as atuais empresas lhe oferecem em vantagens e como recuperar seus gastos em pontos sem perder tempo com problemas com as empresas que oferecem os serviços.
Analisamos todos os Kredit Cards inclusive do Household Bank Credit Cards que lhe oferece vantagens incríveis.
Usamos um método único na comparação dos Cartões de Crédito possibilitando uma análise completa. Não perca tempo adquirindo qualquer cartão de crédito! Entre no www.comparecards.com e veja as opções tendo 100% de certeza em usar o melhor. Com isso, conseguindo suas principais vantagens e podendo usar o seu Cartão de Crédito em todos os lugares e com vantagens ilimitadas. Venha e confira! Use seu tempo com lazer e não resolvendo problemas chatos.
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terça-feira, 7 de outubro de 2008
Realize seus sonhos
Voce está com problemas na hora de conseguir um empréstimo para comprar sua casa ou seu carro ? Temos a solução para resolver seus problemas, o credit repair restaura o seu crédito e com isso voce não será rejeitado na aquisição de seus bens.
Usando nossos serviços de reparação de crédito voce poderá adguirir seu poder de compra novamente e tendo improve credit incrível e com isso aumentando sua tranquilidade na hora de pensar o que comprar para sua maior comodidade e fazendo investimentos mais lucrativos e mantendo sua vida mais estável, retirando as preocupações de sua cabeça e aumentando improve credit score seus investimentos se tornarão mais atraentes possibilitando a realização de novos empreendimentos usando o credit dispute.
Venha ser uma pessoa realizada !!! Atinja seus objetivos de uma maneira com a qual nunca sonhou. Renove seu crédito e com isso o mundo abrirá as portas para voce. Use credit repair e realize seus sonhos.
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segunda-feira, 6 de outubro de 2008
Na UTI em portugal
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na Delegacia para achar o culpado.
A polícia então começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi você que engravidou a moça?
- Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim!! E o que estava escrito no boletim médico??
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
'Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. - COMA.'
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na Delegacia para achar o culpado.
A polícia então começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi você que engravidou a moça?
- Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim!! E o que estava escrito no boletim médico??
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
'Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. - COMA.'
O Orgasmo de Potuguês
Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Ta vendo, 'Zé Mané' ... É assim que se abana!!!!!
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Ta vendo, 'Zé Mané' ... É assim que se abana!!!!!
domingo, 5 de outubro de 2008
Tudo em iluminação
Se você pensa em iluminar sua casa, seja uma iluminação interna ou externa venha conferir os Light Fixture e conheça uma incrível variedade de acessórios para que sua casa fique com um estilo clássico ou um design moderno.
Você pode escolher entre os diversos tipos de Chandeliers e com isso transformar seu ambiente comum em um lugar aconchegante para toda a família e seus convidados apreciem seu bom gosto, ou então você precisa iluminar uma determinada área da sua casa e necessita de um toque de sofisticação sem perder o requinte de sua casa ? Você precisa conhecer nossa linha de Home Lighting para que o conjunto fique perfeito.
Você acha que sua cozinha e seu banheiro não ganharam um toque especial, se engana nós temos uma linha voltada para essas áreas, são elas Bathroom Light Fixtures e Kitchen Light Fixtures.
Queremos transformar sua casa em um ambiente com requinte e qualidade para que sua família se sinta especial e transforme sua casa em lar doce lar.
Você pode escolher entre os diversos tipos de Chandeliers e com isso transformar seu ambiente comum em um lugar aconchegante para toda a família e seus convidados apreciem seu bom gosto, ou então você precisa iluminar uma determinada área da sua casa e necessita de um toque de sofisticação sem perder o requinte de sua casa ? Você precisa conhecer nossa linha de Home Lighting para que o conjunto fique perfeito.
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