terça-feira, 30 de março de 2010

ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Andando de bicicleta Categoria: Infames
O menino falou pai:
- Vou andar de bicicleta.
E o pai respondeu:
- Tá bom, mas cuidado!
O garoto então disse, enquanto andava:
- Pai, sem as mãos!
Dali a pouco passa de novo pelo pai:
- Pai, sem os pés!
Mais um pouco:
- Pai, sem os dentes....
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As Melhores Piadas


 

Piadas e Bom Humor para Rir!Olá Mumu!
 
As Melhores Piadas! Sorteada: Piadas de Casais
2010-03-30

 


O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama. - Claudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos, sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém... Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz... E você Gustavo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, você era um exemplo de... ei... vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo?

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domingo, 28 de março de 2010

ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Porcaria de Condessa Categoria: Outros
Uma certa condessa, muito famosa, processou um sujeito porque este a havia chamado de porca.
Diante do tribunal, o sujeito foi condenado a pagar uma multa. Assim que acabou de fazer o cheque, ele virou-se para o juiz e perguntou:
- Então quer dizer que eu não posso mais chamar uma condessa de porca?
- Isso mesmo! - respondeu o juiz.
- E seu eu quiser chamar uma porca de condessa, tem algum problema?
- É obvio que não!
E virando-se para a condessa:
- Até logo, condessa!
E foi embora.
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Título: Rei Arthur indo para as cruzadas Categoria: Infames
O rei Artur estava a ponto de ir para as Cruzadas. Antes de partir, ele vai ver Merlin, o mago, e lhe pede para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse atentar contra a virtude de sua linda esposa, sempre no cio.
O dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do rei Artur, possui um buraco exatamente onde não deveria haver...
- Merlin, - berra o rei - você está tirando um sarro da minha cara?
- Observe, majestade - diz o mago mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no buraco....
- Excelente. Realmente excelente! - responde o rei. - Traga-me a rainha, para que possamos instalar esta geringonça!
Três anos depois, Artur está de volta das cruzadas. Chegando em Camelot, ele convoca todos os cavaleiros:
- Vamos lá, pessoal! Abaixem as calças, é o exame médico!\"
Todos os cavaleiros alinham-se frente ao rei e abaixam as calças... Horror e estupefaço para o rei, todos estavam emasculados!!!... Todos, exceto o fiel Lancelot.
Artur vendo seu fiel amigo que não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
- Lancelot, estou orgulhoso de você. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a rainha, você consegui domar seus impulsos. Por isso, eu te concedo o que você quiser. Faça sua escolha. Diga-me qual é o seu desejo e eu o realizarei.
Mas Lancelot ficou mudo...
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sexta-feira, 26 de março de 2010

ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Onde é o banheiro? Categoria: Loiras
A loira está no bar.
Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garcom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garcom e diz:
- Onde é o banheiro?
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ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: O poder de jeová Categoria: Judeus & Turcos
Reuniram-se em uma cabine de trem: um padre católico,
um aitolá e um rabino.

Estabeleceu-se, então, uma discussão sobre qual
divindade seria a mais poderosa, se o Deus dos
Católicos, Alá ou Jeová.

O padre católico, argumentando ser Deus realmente
a fonte do poder, relatou fato verídico que lhe
tinha acontecido:

- Certa vez estava no mar, remando em uma pequena
embarcação quando subitamente aproximou-se um tufão.
Ajoelhei-me, baixei a cabeça e rezei com toda a fé.
Quando ergui os olhos havia tufão por todo o mar,
menos no lugar onde estava meu barquinho.

Todos se impressionaram, mas o aitolá tinha história
semelhante e mais surpreendente:

- Estava no deserto com meu camelo quando, de súbito,
levantou-se uma tempestade de areia daquelas de
soterrar oásis. Encostei a testa no chão e clamei
pela proteção de Alá. Quando ergui os olhos havia
tempestade de areia por todo o deserto, menos onde
estava com meu camelo.

Mas o Rabino tinha a prova de que maior era o poder de
Jeová.

- Estava passeando em uma bela manhã de sábado quando,
de súbito, vislumbrei no chão um maço de notas de cem
reais. Fechei os olhos e entei orações à Jeová, com
toda a fé. Quando reabri os olhos vi que era sábado
por toda a cidade, mas, no lugar em que estava,
ele e o maço de dinheiro, era terça-feira.
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terça-feira, 23 de março de 2010

ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Inspeção no aeroporto Categoria: Português
O funcionário de uma empresa aérea, chega para um Português no Balcão de Embarque para Nova York.
- Desculpe-me, senhor, mas por medida de segurança a American Airlines mudou alguns procedimentos e eu tenho que lhe fazer algumas perguntas.
- Pois faça!
- Esta mala que o senhor esta despachando é sua?
- Não, peguei emprestada de minha tia!
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As Melhores Piadas


 

Piadas e Bom Humor para Rir!Olá Mumu!
 
As Melhores Piadas! Sorteada: Piadas Diversas
2010-03-23

 


Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo peido. A rainha, perdendo completamente o rebolado, fica toda sem graça e diz: - Peço mil perdões, Mr. Antunes... Não sei como isso pode acontecer E o diplomata lusitano, todo boas maneiras: - Não há de que majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo.

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domingo, 21 de março de 2010

ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: O coroinha sincero Categoria: Religião
O padre estava no confessionário derrepente sintiu uma dor de barriga, no momento estava passando uma freira ele pediu para que a freira ficasse no seu lugar até que ele voltasse e disse a ela que para cada pecado tinha uma penitencia e estava tudo escrito numa lista que ele entregou a ela, depois de algum tempo chegou uma bichinha e ajuelhou no confessionario e disse, padre eu pequei, Dei o CÚ.
A freira olhou na lista e não achou a penitencia que deveria dar ao bichinha, então saiu desesperada atras do padre, depois de tanto procurar não o achou então ela viu o coroinha la do outro lado da igreja, achou que ele deveria saber, e gritou perguntando, Coroinha o que o padre dá pra quen da o CÚ? então o coroinha respondeu, Há pra min ele da um guaraná e um salgadinho.
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sexta-feira, 19 de março de 2010

ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Confessionário Categoria: Casamento
A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre :
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados ...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva a 3 anos e vou casar a semana que vem. Ontem a
tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois
ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre.
Sabe, padre é que eu sou tão volatil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via ha muitos meses, conversamos,
fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram.
Eu fui e terminamos na cama, padre.
É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu ví um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele
e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento
dele e terminamos na cama. É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre ?
- Puta, minha filha, puta.
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terça-feira, 16 de março de 2010

ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Frases mais usada pelas mulheres Categoria: Outros
As dez frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem
(e o que realmente significam)

1. Penso em você como um irmão
(você me recorda o inútil do Carlos)

2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós
(não quero fazer amor com meu pai)

3. Você não me atrai \"dessa\" maneira
(não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro)

4. Minha vida já é demasiado complicada
(não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade detelefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio)

5. Tenho namorado
(prefiro ficar com meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar comvocê)

6. Não saio com gente do trabalho
(não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar,quanto mais do edifício)

7. Não é sua culpa, é minha
(é sua culpa)

8. Quero concentrar-me na minha carreira
(um trabalho chato e frustrante como o meu é ainda melhor que sair comvocê)

9. Fiz votos de castidade
(odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a três dias)

10. Sejamos amigos
(quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos osdetalhes dos homens com quem eu gosto de sair e fazer amor)
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As Melhores Piadas


 

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2010-03-16

 


Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou: - Querido, nós estamos casados ha 15 anos, mas eu quero o divorcio. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou: - Eu não quero que você peca para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor na nossa cama. O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou: - Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou: - Eu quero ficar com as crianças. O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa: - Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito. O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. Ela então pergunta: - E você, tem alguma que coisa que vai querer? Ele responde: - Não, eu tenho tudo que poderia querer. - O que você tem?- Pergunta a mulher. O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta: - Eu tenho o air bag! ... e voce não.

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domingo, 14 de março de 2010

ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Malvinas Categoria: Argentinos
Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta:
- Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas?
E o argentino:
- Bien, fuemos vice-campéon!
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