Presente para o dia dos Pais

Sinto-me sozinho

Sò capacete não basta mais ..... heheheheheh

Exemplo a ser seguido

Se tá chapado não dirija

Não tem preço

ParaOlimpíadas

Um bebê de quatro anos em vista do grande apelo de marketing do PAN-AMERICANO e das Olimpíadas pergunta para o seu papai:
- Papai por que é PARAOLIMPÍADAS???
O pai, com habilidade, responde ao pequeno ser:
- Assim como tivemos o PAN, PARAPAN, teremos as Olimpíadas e as PARAOLIMPÍADAS. As PARAOLIMPIADAS são para os atletas especiais, com deficiência física, mentais, entendeu filhinho???
- Ah!! papai entendi, assim como teve eleição PARAPRESIDENTE e o LULA GANHOU NÉ!!!???

Necrofilia

Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia (sexo com umcadáver).
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar a chave fora!
Ao que o acusado respondeu:
-Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta.
2º) Ela era minha esposa.
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!!!

FOI ABSOLVIDO.

Profissionais do Jornalismo

Virgindade Moderna

Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe minha linda! Você tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente, responde:
- Não amor! Trepar, eu trepo bem pra cacete, desde 12 anos.
O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar.. arrumar casa....

Santa estátua

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do sabonete. Um deles falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica logo alí, no final do corredor.
Como estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes, um em cada mão, ele deu de cara com três freirinhas que já estavam indo à missa.
Sem ter o que fazer ele se fingiu de estátua.
As freiras,inocentes, olharam e comentaram entre si:
Nossa que estátua linda, perfeita foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse:
Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

Romantismo Masculino

Salvamento no RJ é assim

Funcionalismo público

Novo ganhador da Mega-Sena acumulada

Minutos após ele receber o prêmio foi flagrado nessa foto ...

Descrição das Mulheres

Calcinha Preta

A mulher avisou ao marido que agora só ía dormir de calcinha preta.
O marido:
- Calcinha preta ???
Ela:
- Lógico , pinto morto, perereca de luto !!!

Lançamento 2008

Como esse veículo pode ser classificado ?!?!?!?!?!?!?!!?!?!?!

Mais um dos urubus.. ops ADVOGADOS

Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida - respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.

Garçon atencioso e mulher safada

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo.
De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão senhora, disse o garçom: mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não, disse a mulher, olhando calmamente para o garçom. Meu marido acabou de entrar no restaurante.

Sensibilidade Masculina

Estava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde aporta de entrada até o quarto...
As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos acasa.
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nossocasamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frioscompletavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir na frente que eu jáestava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga.
Imagina a cena...
Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:
- A casa tá pegandofogo!!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara "sexy"para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
- PUTA QUE PARIU!!! Não é incêndio... É MACUMBA!!!

Como usar o triângulo By woman

Esse é macho

Pra quem não sabe pra q serve silver tap

O que é isso ??!?!?!?!?!?!?!

Depois de beber todas, nada como ter amigos pra fazerem pose pra foto ... huahauahauahu

Desgraça Pouca é Bobagem

O cara vê na rua um amigo que encontrava havia muito tempo e, querendo bater um papo, inicia a conversa:
- E aí Carlinhos, tudo bem?
- Péssimo... - responde ele
- Mas como péssimo? Com aquela Mercedes que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Mercedes... Morreu!
Incomodado com a tragédia, o cara tenta mudar de assunto:
- E aquela sua filha linda, que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Ainda bem! Como ela vai?
- Fugiu com o safado do meu sócio.
- Bom... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou completamente quebrado!
- Caramba! Então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Meu time!? Esse caiu pra segunda divisão, esqueceu que eu torço para o Corinthians?
- Pelo amor de Deus, Carlinhos! Você não tem nada de positivo?
- Tenho sim. HIV positivo!!!...

Brasil X Argentina

Estava um brasileiro e um argentino no meio do deserto, acharam uma lâmpada magia....
Foram la com curiosidade ate a lâmpada e esfregaram-na e apareceu o grande gênio da lâmpada.
- Vocês têm direito a UM pedido cada um. - disse o gênio -
Opa! Já sei! - disse o BR
- NO! Jô sou primeiro - disse o AR com aquele tom de arrogante filho da puta -
Ta bom ta bom, diga logo a merda do pedido. - falou o gênio
- Esta bem...
Jô quero que um grande muro, seja feito para que cerque toda a Argentina por todos os lados, ate as maiores montanhas da grande Argentina para Jô ficar longe desses pe rapados - concluiu apontando para o brasileiro
- Pedido feito, agora sai daqui, sua vez brasileiro.
- Bom... Você fechou toda a Argentina? - disse para o argentino
- Fechei ! Fechei! - respondeu o argentino
- Mas... Fechou bem alto mesmo?
- Siii, ate as montanhas mais altas del Argentina!
- Ah é? Gênio encha de água!

Ele não morreu ... apenas fez plástica

Propaganda no Rio .... lol

QUem vai ..... 500 Pilas

Estressado ... que nada rsrsrsrs

Silicone Made in Paraguai

O Poder do Marketing

Duas criancinhas conversam no quarto:
O menino pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX! - responde o menino
-TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

Haja SAÚDE

O médico fala pro paciente logo após examiná-lo.
- Sr. José, você está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.
- Eu disse ter 40 anos ?
- Quantos anos você tem ? indaga o médico.
- Fiz 57 em Maio que passou !- Puxa !
E quantos anos tinha seu pai quando morreu ?
- Eu disse que meu pai morreu ?
- Oh, desculpe ! Quantos anos tem seu pai ?
- 81 !
- 81 ? Que bom !
E quantos anos tinha seu avô quando morreu ?
- Eu disse que ele morreu ?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem ?
- 103, e está muito bem de saúde !
- Fico feliz em saber.
E seu bisavô ? Morreu de que ?
- Eu disse que ele tinha morrido ?
Ele está com 124 e vai casar na semanaque vem !
- Agora já é demais ! diz o médico revoltado.
Por que um homem de 124 anosiria querer casar ?
- Eu disse que ele QUERIA casar ? Queria porra nenhuma vai casar porqueengravidou a moça...

Rapidinhas ....

Na prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.

No parque, Joãozinho pede dinheiro à sua mãe para dar a um velhinho.
A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro, mas pergunta ao filho:
- Para qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?
- Para aquele ali que está gritando: "Olha a pipoca quentinha!"

Borboleta gente boa ahuahauahuahau

Carta à namorada

Querida Maria,

Não podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa, é demasiado longa.
Tenho que admitir que te tenho sido infiel já por duas vezes desde que te foste embora e acredito que nem tu, nem eu merecemos isto!
Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei.
Com Amor, João.
Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas os suas colegas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmãos , amigos, tios,primos etc.
Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher com suas colegas, em um envelope.No envelope que enviou à João estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia:
Querido João, Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és!
Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta, as restantes!
Com Carinho, Com muito, muito amor... Maria

MORAL DA HISTÓRIA: Mesmo derrotado.. é preciso SABER arrasar O INIMIGO.

Mulher é o BICHO!!

Na roça ....

Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía? Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...
Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado:

'DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTO AO ATINGIR CINCO LITROS'.

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora.

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus que o abençoe!

- Que bom, heim amiga, e o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida, mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta!

Essa aprendeu com a Alzira

Não fale com o papagaio

A lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:
'Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio' (isso é muito comum nos EUA). 'Oh, a propósito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio.
Repito: NÃO fale com o papagaio.
Quando o técnico chegou à casa de Wanda, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço. O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo.
Não aguentando mais, o técnico disse:
'Cala a boca, papagaio idiota!'
E o papagaio respondeu: 'Pega ele, Spike!'

Bêbado é assim mesmo.... By merlinhu

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esse dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Lá chegando, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado!
- Juro que é verdade, vem comigo.Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
Lá dentro, os dois amigos já estavam quase terminando...
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...