Inspiração Estratégica

'Napoleão Bonaparte, durante as batalhas, sempre usava uma camisa de cor vermelha. Assim, se fosse ferido, os soldados não notariam o seu líder sangrando, e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto. ' 

Dois séculos depois, inspirado no grande general, 
Lula só usa calça marrom.'  

Conhecendo os tipos de prédios

O uso de pré-fabricados impõe o conhecimento técnico profundo de cada item empregado e a consciência de que será preciso trabalhar em equipe desde o desenvolvimento da idéia inicial, para que os projetos de arquitetura, estrutura, esquadrias, instalações e ar condicionado sejam compatíveis.
O fabricante e seu departamento de engenharia devem garantir o casamento entre os diferentes tipos de pré-fabricados. A indústria já vem trabalhando nesse sentido, mas, mesmo assim, é fundamental que o arquiteto faça criteriosa avaliação das possíveis combinações de sistemas, verificando itens como modulação e os inserts de fixação, para evitar dificuldades no canteiro. A compatibilidade dependerá da qualidade do trabalho de coordenação de projetos(Prefabricated Buildings).
A tecnologia do aço confere aos arquitetos total liberdade criadora, permitindo a elaboração de projetos arrojados e de expressão arquitetônica marcante, a estrutura em aço mostra-se especialmente indicada nos casos onde há necessidade de adaptações, ampliações, reformas e mudança de ocupação de edifícios. Além disso, torna mais fácil a passagem de utilidades como água, ar condicionado, eletricidade, esgoto, telefonia, informática e etc, a fabricação da estrutura em paralelo com a execução das fundações, a possibilidade de se trabalhar em diversas frentes de serviços simultaneamente, a diminuição de formas e escoramentos e o fato da montagem da estrutura não ser afetada pela ocorrência de chuvas, pode levar a uma redução de até 40% no tempo de execução quando comparado com os processos convencionais(Commercial Steel Buildings).
Construir um prédio sustentável, também chamado de "prédio verde", pode ficar bem mais em conta do se imagina. Embora seja ligeiramente mais caro em sua construção - 5% -, esse tipo de edifício proporciona uma economia considerável de recursos, em geral de 30%, de acordo com as conclusões do primeiro relatório do programa de eficiência energética em construções que o World Business Council for Sustainable Development (WBCSD) acaba de divulgar. Os participantes da pesquisa, porém, especularam que a diferença de custo seria de 17%(Green Buildings).

História dos Troféus

Conta a história que os homens das cavernas, nos primórdios da humanidade, premiavam os melhores e maiores caçadores com o "dente do javalí".
Um importante reconhecimento àqueles que executavam grandes caçadas essenciais para a sobrevivência de todos. Um troféu é uma demonstração dos feitos pela comunidade, um prêmio que o distinguia dos outros por seus esforços e coragem.
Na antigüidade greco-romana eram os atletas nas Olimpíadas que recebiam a "coroa de louros" pela quebra dos recordes, pelo esforço de superação e, tinham da comunidade o pagamento da sua sobrevivência por longo tempo. Assim o atleta podia dedicar- se aos treinamentos e jogos e não tinha preocupações com alimentação, moradia, roupas...
Poderíamos passar por todos os períodos históricos levantando as formas de reconhecimento da comunidade àqueles que se destacam. Em cada período até os dias atuais, uma certeza, alguns são os que mais se esforçam e merecem o reconhecimento do grupo, a simpatia e admiração pelo que fazem(Corporate Plaques).
Nos dias de hoje os troféus variam de formato, tamanho e finalidade, mas sempre é para homenagear um time que ganhou um campeonato importante(football trophies ), ou seja um troféu que serve de recordação. Nas empresas servem para premiar um funcionário que se destacou no seu setor ou até mesmo se tornou ícone em uma pesquisa(corporate awards).
Não importa o tamanho ou o tipo de troféu de você busca, nossos links os levarão na melhor escolha, aproveite nossa dica e obtenha o troféu desejado.

Inteligência X Honestidade X Petista

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.

Assim:

- Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.

- Aos argentinos, chatos e arrogantes.

- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

- Aos Italianos, alegres e românticos.

- Aos Franceses, cultos e finos.

- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros
foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.

- Isto é verdade!

- Façamos então uma correção!

De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum
deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.

O que for petista e inteligente, não pode ser honesto.

E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.

Palavras do Senhor...

Inocência infantil

Havia um rapaz tomando sol, pelado, numa praia deserta do México.
Ele viu uma menininha vindo em sua direção; então, ele cobriu suas
partes íntimas com um chapéu que estava ao lado.
A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do chapéu?
Um passarinho, o rapaz respondeu. 
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou estava
num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que
havia acontecido, o sujeito respondeu:
Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre
minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui. 
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e Perguntou a ela:
O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho dele, mas ele
cuspiu em mim. Daí , eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois
ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu tasquei fogo no ninho!

Pinga Marvada

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'.
Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite.
'- Prometo!'- eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite.
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, meu marido me disse: '- Nós precisamos comprar um novo cuco.'
Quando eu perguntei porque, ele respondeu:
'- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois não sei porque soltou um
'c a r a a a a a l h o o o o !'
Fez 'cu-co' mais 4 vezes, pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes.
Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu... 

Cada um cuida de um jeito

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde: - Tenho!
- Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.

A carne é sacanagem

Vingança feminina

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher.
Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí.
Você não pode fazer esforço..
- Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero
te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã...com a sua mãe e...
com a
sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse a mulher. - Foi por isso que eu te envenenei!!!

Sunglass

Eu uso sempre que está sol, ou quando sinto que vai fazer sol durante a corrida. Pode não parecer, mas os óculos de sol deixam a gente mais relaxado pra correr. Não temos que fazer aquele "esforço facial", franzir a testa, espremer os olhos enquanto estamos correndo. Eu não consigo mais correr sem meus óculos de sol. A não ser quando não está sol, claro. Um dos locais onde você encontrará ocúlos de sol com uma qualidade acima da média e com marcas muito boas(Sunglass).

Pra mim, o suor atrapalharia o mesmo, usando ou nao usando óculos. Também gosto de correr com boné pra segurar o suor que escorre da testa/cabeça. Nas vezes que não uso o boné, tenho que lavar o rosto com água durante a corrida, pra tirar o suor dos olhos (arde muito!).

O maior problema de se correr de óculos é quando chove no meio do percurso. Algum de vocês já teve de enfrentar essa situação? Eu já. Nesse caso, a dica é a seguinte: se você for correr de óculos e pressentir que vai chover, leve o boné também. Se chover, você vai ter que tirar os óculos e apoiá-los na aba do boné. Teve uma vez em que eu estava sem boné, começou a chover e estava impossível correr de óculos. Eu tive que arremessar os óculos numa moita e depois da corrida voltei pra pegar...

Na escolha de um bom óculos de sol temos que conhecer as diversas marcas disponíveis no mercado, uma marca que sempre fabrica óculos com qualidade acima da média é a Sunglass Armani é a que eu uso e nunca tive problemas.

Chame quem quiser receber uma chamada

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Manda quem pode

UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO:

'AQUI QUEM MANDA SOU EU'.

 

AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE JUNTO À PLACA: 

'SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE  VOLTA '.

Olha o Obama na nota de 50

Pq ????????????????????

Pergunta : POR QUE O FRANGO ATRAVESSOU ESTRADA?

 Respostas :
PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque o frango queria chegar ao outro lado
da estrada.

 CRIANÇA: Porque ele quis.

 POLYANA: Porque estava feliz.

 PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.

 ARISTÓTELES: É da natureza do frango cruzar a estrada

 NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora,
do outro lado

 MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova
classe de frangos capazes de cruzar a estrada.

 CAPITÃO KIRK: Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.

 MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos
os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados
seus motivos.

 FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a
estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.

 EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob
o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

 FERNANDO HENRIQUE CARDOSO: Por que ele atravessou a estrada, não
vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo
mais frango.

 MALUF: O meu governo foi o que construiu mais passarelas para os
frangos. Quando for eleito, novamente, vou construir galinheiros deste
lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

 MACONHEIRO: Foi uma viagem...

 FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista,
tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto
franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

 CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la
ternura jamás...

CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim.
Divina. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque 
Narciso, filho de canô, quisera comê-lo... ou não?

 Presidente LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA: Porque queria se juntar
aos outros mamíferos.

Criança tem cada resposta....

Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.......................

A menina, então disse:
- 'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas'.
A professora lhe perguntou:
- 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?'
A menina respondeu:
- 'Então é a senhora que vai perguntar.'

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.  Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
- 'Estou desenhando Deus.'
A professora parou e disse:
- 'Mas ninguém sabe como é Deus.' 

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- 'Saberão dentro de um minuto'.

 Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dez mandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos.
Depois de explicar o mandamento de 'honrar pai e mãe', perguntou:
- 'Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?'
Um menino, o mais velho de sua família respondeu:
- 'Não matarás.'

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada.
- 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- 'Por que você tem tantos cabelos brancos, mamãe?'
A mãe respondeu:
- 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.'
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'

Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- 'Como você soube disso?' perguntou a mãe.
- 'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino. 'Acho que ali estava a etiqueta'.

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. 
- 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali esta é a Catarina, é advogada,
ou também este é o Miguel, agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- 'E ali está a professora. Já morreu'.

Sinceramente ...

Um homem, que estava sentindo muitas dores, foi levado ao Pronto Socorro. Lá chegando, após passar por alguns exames, conversou com o médico de plantão, para quem perguntou:
- Doutor, meu estado é grave? O que é que eu tenho?
O Médico respondeu:
- Não sei muito bem!!! Só teremos certeza na Autopsia!!!! 

Pele rejuvenecida

Um dos elogios que mais agradam à mulher é quanto à sua pele. Depois dos 25 anos então, ela vai às nuvens! É que é por volta dessa idade que o envelhecimento natural começa a surgir, propiciado pelo efeito do sol, marcas e cicatrizes.
Após os 50 anos nem se fala. A pele torna-se mais fina, formando bolsas sob os olhos evidenciando sulcos e rugas, que advém da atrofia da porção gordurosa dos tecidos, acrescida do enfraquecimento da pele, decorrente da movimentação dos músculos.
Para amenizar esses problemas, existem atualmente diversos tratamentos rejuvenecedores da pele do rosto. Apresentamos o murad resurgence que mudará seu conceito sobre pele linda e principalmente saudável, com efeitos comprovados em pessoas reais(veja em nosso site resurgence) ,é o tratamento mais intenso que sua pele necessita para ficar rejuvenecida, em resurgence infomercial, mostramos que não fazemos mágicas, apenas tratamos sua pele como ela merece, com isso tornanmos você uma pessoa jovial novamente.

Venha e confira  murad resurgence tenho certeza que ficará boquiaberta com os resultados e não vai perder tempo e fazer a compra no ato.

Amigo desse, só bem longe ...

Adolfo era o marido da Claudinha, uma loira de olhos verdes, deliciosa, garota de academia. Certo dia ele se confidenciou com o amigo Clébertônio:

- Cara... Eu e minha mulher não nos damos muito bem na cama...

- Poxa, você e a Claudinha?

- É... Eu não sei o que fazer pra deixar ela feliz...

- É muito simples - respondeu o amigo de nome bonito - Faz assim: põe um CD romântico pra tocar, deixa o quarto à meia-luz, acende um incenso... Pede pra ela colocar uma camisola transparente... Ah, e não esquece de abrir a janela!

- Tá... E aí?

- Aí vai na janela e assovia!

- Assoviar? - estranhou o Adolfo.

- Isso mesmo... Eu vou estar esperando do lado de fora. Assim que você assoviar, eu pulo a janela e cuido do resto!

Muito Corno

O casal já estava casado há um tempão e durante todo o tempo a mulher manteve uma caixinha escondida do marido.

No dia que eles completaram cinqüenta anos de casado, o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a abrir a caixa.

Para sua surpresa, havia 50 mil dólares e três grãos de milho.

- O que significa isso? - perguntou o marido.

- É que cada vez que eu te traí, eu coloquei um grão de milho na caixinha.

O marido ficou super chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que três traições em cinqüenta anos até que era pouco. Já estava quase se conformando quando lembrou-se de perguntar:

- E os 50 mil dólares?

E ela explicou:

- Toda vez que eu enchia a caixinha, eu vendia o milho!

loiiiiiiiiiiiiiiiiiiiras

Em um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse:

— Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!

Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva:

— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!

A minoria ruiva aplaudiu. Até que uma loira subiu ao palanque.

— Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!

As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:

— Se vocês foram até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!

A loira chega bem perto do microfone e se explica:

— Alôouuuuu! Mas nós vamos de noi-teeee!

Mais saúde na sua vida

Correr na rua difere de correr na esteira em muitos aspectos. O principal deles é que na rua precisamos empurrar o chão para vencer a inércia e a resistência do ar e mover o nosso corpo à frente, enquanto na esteira a máquina move-se sob os nossos pés. Com isso, a intensidade e a aplicação de força são maiores na rua do que na esteira.
Por isso, uma boa dica para minimizar as diferenças biomecânicas entre rua e esteira é corrr com a esteira a 1% de inclinação. Este ajuste praticamente iguala o custo energético da corrida em esteira com a da rua(Exercise).
Outra dica interessante é não ficar totalmente dependente da esteira e realizar os treinos (fitness) mais longos na rua, pois desta forma você não estará sobrecarregando a musculatura. A mecânica de movimento na esteira não muda, pois não temos curvas, pisos irregulares e diferentes como na rua.
Benefícios da esteira - Apesar da esteira apresentar algumas desvantagens para o caminhante ou corredor, tente esquecer os preconceitos e aproveitar os pontos positivos para saber usar de forma correta e aproveitar ao máximo as vantagens que uma esteira pode proporcionar. Para os iniciantes a esteira proporciona um ambiente seguro e controlado para quem está voltando aos treinos após uma lesão ou ganho exagerado de peso(health).

Mail box

Não aguenta mais a sua Mailbox(caixa de correio) fora de moda e totalmente sem graça? Então não perca tem e entre na Mailboxixchange, um site muito bom que tratará você de forma única, onde oferece todas as opções de Mailboxes (caixas de correio) que você possa imaginar, tanto para serem usadas na frente da sua casa, como em escritórios, apartamentos, e em qualquer outro lugar que você imaginar, sua Mailboxserá o seu cartão de visita para todos. Com uma Mail box de qualidade você não terá problemas em receber suas encomendas e ainda as terá protegidas em seu interior, e tudo isso com descontração e eficiência,o site oferece 2500 Mail boxes, falta de opções é o que você não terá na escolha da sua Mailbox
.
Aqui pode-se encontrar qualquer tipo de caixas de correio residencial ou caixas de correio de apartados para empresas. Mas as residencial Mailboxes
é que são interessantes. Fica aqui o link para poder escolher a sua e mandar vir pelo correio.
Nunca mais seus vizinhos olharão para entrada da sua casa do mesmo jeito, não perca tempo e compre agora sua Mailbox única.

Dicas de decoração

Velas criam uma atmosfera aconchegante
Na cama, dê preferência para cores claras. Escolha lençóis e edredons macios e de fibras naturais.
Em espaços pequenos, prefira cores claras.
Almofadas com estampas diversas em sofás e poltronas ficam interessantes juntas quando formam um composé legal de cores e padrões.
Ambientes sem separação parecem maiores, assim elimine portas entre cômodos
Use diferentes tons de louças e cristais e crie uma atmosfera interessante para o jantar.

Não hesite em exibir objetos pessoais que contam sua história e criam uma relação entre você e sua casa( Blomus ChromeBasket).

A moda pode apresentar tendências e sugestões. Não encare isso como obrigação.
Invista na natureza, ela continua em alta. A vegetação natural dá um toque especial aos ambientes. Motivos florais estão evidentes em tecidos e em detalhes nas paredes. Além, é claro, da madeiras e revestimentos que são utilizados em seu estado original ou reproduzidos com tecnologia, mantendo seu aspecto artesanal.
Flores naturais dão um toque de frescor e alegria à qualquer ambiente. Experimente combinar folhas de plantas que estão à sua disposição com algumas gérberas de cores diferentes. O resultado é um belo vaso colorido, e o melhor usando o Blomus Stainless Steel Planters ficará muito interessante gastando muito pouco. Indicado para este ou aquele ambiente. Entretanto, o estilo do quadro pode acompanhar o estilo da decoração. Por exemplo, se a sua sala de jantar é clássica, uma boa pedida é um quadro de natureza morta. Na sala de estar do mesmo estilo, telas de paisagem caem bem.

Muito bom

Obama

Como o Obama ganhou as eleições americanas ?

Pedindo para os eleitores não votarem em BRANCO .....


By Mandioca Espanhol

Mulheres

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:
- Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo
Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu
.. E ela se tornou muito rica. Ele também.

2º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher : Não tem problema.

.. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.


Enfim, o 3º desejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... bem de leve... só um susto!...
Sapo : (mudo)

'Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher!!

Ordenha Marvada

Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.
   Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
   Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina.
   E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.
   Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
   Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía?
   Puxou e nada. E a máquina chupando.
   E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...
   Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao  lado:
'DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTO AO ATINGIR CINCO LITROS'