sexta-feira, 30 de março de 2012

ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Band of bebuns Categoria: Bêbados
Três amigos estavam no bar há mais de 4 horas. De repente um deles diz:

— Bom, meus... Hic... irmãos, eu já vou!

— Tá legal! — responde um deles — A gente se vê amanhã, hein, Zé!

Os outros dois continuam até altas horas quando o dono do boteco fala:

— Olha só, meus amigos... O bar tá fechando e vocês precisam ir embora.

O dono do bar fecha o estabelecimento e os dois bêbados começam a discutir:

— E agora? Onde é que nós vamos beber?

— Não tenho nem idéia! Hic... Hic... Hic... Pô, redator, chega de colocar \"Hic\", não consigo nem falar direito!

— Já sei! Lá na minha casa tem... Duas cervejas! Fica uma pra você e outra pra mim.

E lá vão os dois amigos cambaleando pelas ruas até chegarem na casa:

— Muito cuidado! Minha mulher tá dormindo... Trate de não fazer barulho.

— Tá legal, vou ficar quietinho... He, he, he...

E entraram os dois na pontinha do pé. Ao passar pelo quarto do amigo, o bêbado comenta:

— Ih... Olha só quem tá lá no seu quarto! É o nosso amigo Zé. Ele saiu mais cedo pra vir aqui com a sua...

— Xiiiiiiiu... Fale baixo se não ele acorda e nós só temos duas cervejas na geladeira!
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ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Botando a culpa no gato Categoria: Casamento
Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto.

Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:

— Miauuuuu!!!

A esposa acorda assustada e pergunta:

— Que barulho foi esse?

— Foi esse gato filho da puta! — responde o marido, fazendo a maior cena — Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!

— É verdade! — concorda a esposa — Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!
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Título: Sorte Categoria: Português
O cara parou no posto para abastecer o carro e o frentista falou:
- O senhor é a ultima pessoa que vai pagar o preço antigo. Os outros que chegarem vão pagar o preço novo.
E ele, todo alegre:
- Que legal! Então encha o tanque.
- Tá bom.
- E pra quanto subiu a gasolina?
- Não subiu, não senhor... Baixou 20%!
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ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Ronda da morte Categoria: Outros
Após um acidente de carro, aquela senhora é levada as pressas à UTI. Em estado de coma, ela encontra-se com São Pedro.
- Nossa... eu morri? - pergunta ela.
- Qual o seu nome?
- Dorothéa de Jesus!
- Não... ainda não! - responde ele, em tom benevolente. - De acordo com a sua ficha, você deverá morrer daqui a 12 anos, 4 meses e 14 dias.
Assim que ela se recuperou e sabendo o tempo que lhe restava neste mundo, ela decidiu mudar de vida e internou-se numa Clínica para fazer uma plástica. Desenrugou o rosto, colocou silicone nos seios, fez lipo na cintura, encurtou o nariz etc...
Ao sair da Clínica, exalando felicidade por todos os poros, ela vai atravessar a rua e... pimba! É atropelada por um caminhão!
Novamente diante de São Pedro, ela reclama:
- Pôxa, mas você não tinha me dito que eu ainda iria viver 12 anos, 4 meses e 14 dias?
- Qual o seu nome?
- Dorothéa de Jesus!
- Desculpe, mas eu juro que não a reconheci!
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ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Qual o nome do filme? Categoria: Outros
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
"O Cesto sem Tido"

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
"Vinte mil éguas sobre Marina"
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Título: Medo de avião Categoria: Outros
Logo que entrou no avião, o sujeito, muito medroso, cutucou uma aeromoça e perguntou:

— Moça, por favor! Este tipo de avião costuma cair muito?

— De jeito nenhum! — disse ela, muito segura.

Ele suspirou aliviado e a aeromoça completou:

— Este tipo de avião cai uma vez só!
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Título: Nome impróprio Categoria: Joãozinho
Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: cu.

Era um tal de \"Cu, vem comer!\" pra cá, \"Cu, pega o osso!\" pra lá, \"Cu, pára de latir!\" pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse:

— Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho!

Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar:

— Cu, vamos passear?

Furiosa a mãe pegou o cachorro e foi presentear o vizinho.

Nesse tempo o pai dele chegou:
— Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe?
— Ah, pai... A mamãe foi dar o cu pro vizinho!
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[OraPois.com.br] - Frescura de emo

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Frescura de emo


Outras Piadas
Se o Windows fosse...
Se o Windows fosse concessionária que carro venderia?
R: BUG, é claro!!!

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quinta-feira, 29 de março de 2012

[OraPois.com.br] - Direto no Alvo

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Direto no Alvo


Piadas de Guerra dos Sexos
O que os homens e as...
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum?
Os dois são vazios do pescoço pra cima.

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quarta-feira, 28 de março de 2012

[OraPois.com.br] - Sãopaulino indo para o jogo

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Irrita Torcida
Sãopaulino indo para o jogo


Piadas Curtas
Homem falar de sexo
Homem falar de sexo com uma mulher é assédio sexual. Mulher falar de
sexo com um homem são R$ 3,90 por minuto.

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[OraPois.com.br] - Vixi , Mainha ! Duas Potrancas

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Vixi , Mainha ! Duas Potrancas

Piadas Curtas
Qual é o cúmulo do narcisismo?
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- Masturbar-se e gozar gritando seu próprio nome.

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terça-feira, 27 de março de 2012

[OraPois.com.br] - Os Melhores Aviões

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Outras Piadas
Festa de arromba

Desconfiado de que a sua festa estava cheia de penetras, a certa altura da noite o anfitriãosobe numa cadeira e grita:

- Quem é convidado da noiva, por favor, para o lado direito!

Metade dos convidados se alojam do lado direito do sujeito.
- Agora, quem é convidado do noivo, por favor, fiquem ao meu lado esquerdo!

Um monte de gente se juntou do lado esquerdo do sujeito.
- E agora, vocês tratem de cair fora, cambada de vagabundos! Porque isso aqui é uma festa de
aniversário!


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[OraPois.com.br] - Melhor Almofada

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Piadas de Bichas
A Bicha Marinheira
O marinheiro se apresenta ao seu comandante:
- Senhor, é o meu dever comunicar-lhe que tem um veado à bordo!
E o comandante:
- Não, isso não é possível! Os testes para admissão na Marinha são rigorosíssimos. Você deve estar enganado!
- Pois eu lhe garanto, Capitão! Pode confiar em mim!
- E como é que você tem tanta certeza?
- É que acabei de chupar o pau do contramestre e estava com um gosto de merda!

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ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: A chave Categoria: Loucos
Serto dia no hospicio resolveram tirar os menos loucos
Dai na parede fizeram uma porta pintada
Dai o dono do hosticio disse
-Quem passa por essa porta sai do hospicio
Foi o 1* louco-correu e bateu e quebrou o braço
Foi o 2* louco-correu e bateu e quebrou a perna
Dai todos junto na mesma hora dando soco um no outro
Dai o dono do hospicio olha e ve um loco parado
Dai ele fala
-Louco por que vc nao foi?
O louco responde?
-Nao sou burro to com a chave
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ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Só humanos Categoria: Infames
Os extraterrestres chegam à Terra e começam a admirar a paisagem de dentro da nave, então um deles pergunta para o seu comandante:
- Senhor, existe vida inteligente na terra?
O comandante reponde:
- Não, só os humanos.
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ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Falando desenhês Categoria: Português
Um fabricante de móveis alentejano (natural de uma região de Portugal que é vítima de piadinhas até dos próprios portugueses) faz uma viagem de negócios à Suécia.

À noite, ele decide ir a um bar. Lá encontra uma sueca maravilhosa, encostada no balcão.

Ele se aproxima dela e, como nenhum dos dois fala ou entende a língua do outro, recorrem aos desenhos para se comunicar.

No papel, ele rabisca um copo com bebida e cubos de gelo. Ela aceita e os dois tomam drinques.

A música está convidativa. Ele desenha duas pessoas dançando. Ela aceita novamente. Os dois dançam até cansar, então voltam ao balcão.

Então ela pega o papel e a caneta e desenha um guarda-roupa, uma mesinha-de-cabeceira e uma cama.

Olhando o desenho, o rosto do alentejano se ilumina.

— Exatamente! — exclama ele, eufórico — Eu sou fabricante de móveis!
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