quinta-feira, 28 de agosto de 2008

Hi-tech

A esposa adúltera está na cama com o amante.
Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida?
Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft.Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha?
Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!
O marido traído:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim...
Bom, estou com fome também.
Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, o chifrudo pensa:
'O que é bom para ela é bom para mim'.
Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.
- Robô filho duma égua! - diz o marido puto da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.
O amante apavorado, fala uma nova mensagem:
- Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te!!

terça-feira, 26 de agosto de 2008

Muito certo ou não né ?!?!?!?!

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

segunda-feira, 25 de agosto de 2008

Mandou bem ...

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim.... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela! O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico: - Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou DA máquina?.....

Lá se foi

Fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu, numa chácara afastada da cidade.Caixas e mais caixas de cerveja....isso sem contar os destilados.. .whisky, cachaça, etc.
Tava bom pra caralho !!
Mas...quando voltava para casa, para minha infelicidade, passei por uma blitz da PM na entrada da cidade.
Não deu outra...fui 'premiado'!Estava num estado tão lastimável, que quase cai ao sair de dentro do carro...mal conseguia andar.
Fora do carro, exatamente no instante em que os polícias me pediram para soprar no bafômetro...do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia.
Foi minha sorte!!!!Os policiais me liberaram e foram atender ao acidente.
Eu...que não sou besta...sai de lá rapidinho (dentro do possível é claro)
Entrei no carro rapidão e sai todo pimpão...todo contente...
Pensei : Puta que Pariu...hoje é o meu dia de sorte!
No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manhã, minha mãe me acorda toda aflita e pergunta:
- Acorda...acorda. ..você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar na nossa garagem?

Lá se foi minha sorte....

domingo, 24 de agosto de 2008

Barbeiro Trabalhador

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficarcurioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.

sexta-feira, 22 de agosto de 2008

Empuuuuuuuuuuuuuurrrrraaaaaa hic .... aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii hic.... hic

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Onde você está?
- Olá eu sei que étarde - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a próxima nesta região. Voc^precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã e me pede para te ajudar? Ah! Váte catar!
Ele volta para a cama.
Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
-Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado! - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher
- Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
Procura o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está.
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!

quinta-feira, 21 de agosto de 2008

E vai demorar muito ainda


terça-feira, 19 de agosto de 2008

Re-encontro

Em um casamento quatro amigos de longas datas se reencontram, daí eles começam a contar as suas histórias, e o primeiro começa:
- Ah, eu to muito bem, casei, tenho um filho muito inteligente, e rico, ele é dono de uma concessionária de veículos, um dia desses um amigo dele fez aniversário e ele deu um carro de 1 milhão de dólares pro amigo!!!!
Daí o segundo diz:
- Ah, eu também to muito bem, casei e tenho um filho que também me da muito orgulho. Ele é muito rico, dono de uma empresa aérea, esses dias um amigo dele fez aniversário e ele deu um avião de presente pro amigo!!!!!
Daí o terceiro:
- Nossa, eu também num tenho do que reclamar, minha mulher me deu um filho extraordinário, ele é muito rico, dono de centenas de imobiliárias, tanto que esses dias um amigo dele fez aniversário e ele deu uma casa de mais de 5 milhões de dólares pro amigo!!!!
E finalmente o último amigo um pouco triste diz:
- É, eu num posso dizer o mesmo do meu filho, pois ele virou gay, e só anda com gente que num presta, mas eu num reclamo não, sabe porque? Esses dias ele fez aniversário e ganho um carro, um avião e uma casa!!!!!!!

segunda-feira, 18 de agosto de 2008

Traição dobrada

Um cara pegou um táxi para ir ao trabalho...
No caminho, viu sua mulher num bordel, e mandou parar o táxi...
Parando o táxi disse ao motorista:
- Olha, se você entrar naquele bordel e espancar aquela mulher de vestido vermelho, eu te dou 100 reais!
O taxista, todo cheio de coragem, saiu do táxi e entrou no bordel...
Minutos depois o taxista saiu do bordel espancando uma mulher de vestido verde!
O cara perguntou:
- Rapaz! Não era a mulher de vestido verde! E sim a de vestido vermelho!
O taxista respondeu:
- Espera ai, essa aqui é a minha mulher...
Eu já vou lá pegar a sua!

domingo, 17 de agosto de 2008

Salário desejado

O rapaz com apenas o 1º grau, nunca trabalhou na vida, manda uma proposta, para uma agência de emprego, cargo de Supervisor de Vendas.
No campo "Salário desejado", ele coloca R$ 10.000,00.
No outro dia marcam uma entrevista com ele, e o contratante diz:
- "Sr. Pedro, concordamos com o seu salário de R$ 10.000,00, e mais, achamos que além de 13º e 14º, o Sr. deve receber 2 férias remuneradas no ano, de 40 dias cada, semana de 4 dias, 4 horas de trabalho diárias, um final de semana com acompanhante em qualquer lugar do mundo a cada 60 dias, com acompanhante, tudo pago por nós, uma casa nova, e um carro de até R$ 150.000,00 a cada 3 anos."
Pedro:
- "O Sr. está de brincadeira né?"
Contratante:
- "Óbvio que estou, mas foi o Sr. que começou!!!"

sábado, 16 de agosto de 2008

Mãe da mulher melancia


sexta-feira, 15 de agosto de 2008

Receita de Bacalhau com cerveja

Ingredientes:
-Mulher,
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja.

Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.É uma delícia e praticamente não dá trabalho.Bom apetite!

Dá pra acreditar ?!?!?!?!?!?

video

quinta-feira, 14 de agosto de 2008

Fiji





Se você deseja fazer uma viagem e não sabe aonde ir uma ótima opção são as ilhas Fiji, um paraíso onde você encontrará muito lazer e paisagens maravilhosas para você e sua família.




Onde ficar em Fiji, temos uma ótima indicação 5 Star Hotel in Fiji ou Resort on Denarau Island, onde encontrará excelentes serviços em um ambiente luxuoso e com um custo razoável.

Com quartos muito aconchegantes e te esperando , lá você e sua família encontrarão a paz e incríveis belezas naturais.
No Sheraton Fiji Resort Denarau Island você encontra um paraíso tropical !

Você não pode perder essa chance de passar uma temporada nas belas paisagens naturais e aproveitar tudo que essas ilhas podem lhe oferecer, venha a Fiji conosco.











quarta-feira, 13 de agosto de 2008

Ai minha canela


terça-feira, 12 de agosto de 2008

Ai minha cara


segunda-feira, 11 de agosto de 2008

Caricatura



domingo, 10 de agosto de 2008

A descoberta

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem OS bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber!
Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho DA Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

Bêbabo e a Dama de Preto

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

sábado, 9 de agosto de 2008

O IBAMA adverte

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sexta-feira, 8 de agosto de 2008

Esse é macho ?!?!?!?!?!?!?


quinta-feira, 7 de agosto de 2008

Missão cumprida

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz "lânguida" - (essa voz é interessante)
- Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido
- Eu disse: "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida !!!

quarta-feira, 6 de agosto de 2008

Sexo ANIMALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

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terça-feira, 5 de agosto de 2008


Maridão

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número.
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?
Pois é Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou.

Curtinhas

01) Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas asnoites?
Resposta: Viúva.
02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.
03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar!
04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da adolescência. (Absolutamente verdade!)
05) Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos!
06 ) Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Seria mulher!
07 ) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
08) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama.Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Hahahahaha)

segunda-feira, 4 de agosto de 2008

Sogra boa são as mudas

O policial rodoviário manda o sujeito parar o carro:
-Seus documentos, por favor.
O senhor estava a> 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O policial se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
E a sogra:
- Não; só quando bebe...

Outra coisa

Numa pequena cidade do interior de SC, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido,transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!