terça-feira, 31 de janeiro de 2012

[OraPois.com.br] - Atacante: Só eis panha!

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Esporte Especial
Atacante: Só eis panha!


Outras Piadas
A Verdadeira Amizade Masculina
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: - Opa! E aí rapaz? Tava cortando o cabelo é? He he he !
Homem 2: - Não troxão...tirei pra lavar!
Homem 1: - Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BIXA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: - É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: - Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: - Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara...Muito gente boa...

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ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: É proibido pescar Categoria: Outros
Em uma praia de nudismo preservada pelo INHAMA, a mulher de um pescador tomava sol peladona e segurava a vara do marido, enquanto ele procurava minhocas em um matagal próximo dali.

De repente aparece um policial, também pelado, que chama atenção da moça:

— A senhora não sabia que é proibido pescar nesta praia?

— Ué, mas eu não estou pescando! — responde ela.

— Não está pescando... — completa o policial, visivelmente excitado — Mas a senhora está com o equipamento pronto! — Aliás, estava! Eu terei que apreendê-lo e multá-la em 500 reais!

— O quê? Se o senhor fizer isso eu vou processá-lo por estupro!

— Mas, minha senhora! Eu nem a toquei...

— Pode não ter tocado — diz ela, olhando para o cacetete do guarda — Mas o senhor está com o equipamento pronto!
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ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: De Portugal para o Brasil Categoria: Português
Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o. terço do caminho:
- Tá cansado Joaquim ?
- Não Manuel!
- Então vamos continuar!
E continuaram até chegar no meio do caminho!
- Tá cansado Joaquim ?
- Um pouquito Manuel!
- Pois vamos continuar!
E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara:
- E aí! Tá cansado Joaquim ?
- Demais, Manuel!
- Então vamos voltar!
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ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Voltando pra casa Categoria: Outros
Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida.
Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: corro mais do que ele, e pisa fundo no acelerador. O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada - 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz:
- Olha, eu tive um dia cansativo hoje, e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir.

O sujeito pensa por um momento e diz:
- Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê-la!
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segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

[OraPois.com.br] - Sorriso Vazio!

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Fotos Engraçadas
Sorriso Vazio!


Outras Piadas
O Piloto Português

Um avião da Portugal Airlines está chegando no Aeroporto de Lisboa até que, de repente, ocorre uma pane em uma das turbinas.

O piloto rapidamente chama a torre de controle:

- Socorro! Socorro! Uma de minhas turbinas está pegando fogo!

- OK - diz o controlador de vôo - Me diga qual é a sua altura e posição!

O piloto português rapidamente responde:

- Tenho um metro e setenta e cinco e estou sentado, de pernas abertas!




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domingo, 29 de janeiro de 2012

[OraPois.com.br] - Esqueça Diferenças

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Irrita Torcida
Esqueça Diferenças


Piadas de Bêbados
Tropeção
Certo dia, um bêbado que só aprontava na igreja, escuta o padre:
- Vá embora e Deus te acompanhe!
O bêbado na escada leva um tropeção e cai ate o final rolando.
Nisso ele fica p#$@% da vida e grita:
- Pô, se quiser acompanhar, acompanha, mais só não empurra!

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ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Quanta pureza Categoria: Caipiras
O sonho de Robério era se casar com uma moça virgem e ingênua. Por isso resolveu procurar esse modelo de
pureza e castidade lá no interior. Até que achou.

No dia do casamento, Robério, todo feliz, levou para a lua de mel uma lata de vaselina. Lá chegando tratou de
passar vaselina na piroca enquanto sua noivinha assistia a tudo admirada:

- Mas que qui é isso, homi?

- Isso, minha flor, é vaselina que aqui na cidade a gente passa no pau para não machucar a bundinha do
nosso amor....

- É mermo, é?? vigi nossa, como tudo aqui é diferenti!
Lá na roça os rapaz passa é cuspi mermo quando vão cumê a gente....
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ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Categoria: Joãozinho
Joãozinho põe uma placa no portão dizendo :
"cuidado com o cão!"
A mãe de joãozinho vê e fala:
-por que está pondo está placa joãozinho se nosso cão é tão pequeno!!!
-hora mãe por isso mesmo! para ninguém pisar nele!
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ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Pescaria com marretada Categoria: Outros
Dois pescadores conversando:

— Lá de onde eu vim tem um rio que tem tanto peixe... Mas tanto peixe... Que nóis nem usa anzol!

— Num usa anzol? — perguntou o outro.

— É, nóis mata o peixe é na marretada!

— Vixe!

— Mas o difícil é acertar um peixe!

— É, eu imagino...

— Nóis acerta logo uns 3 ou 4 de uma vez!
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Alterações na Política de Privacidade e nos Termos de Serviço do Google

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Caro usuário do Google,

Estamos substituindo mais de 60 políticas de privacidade diferentes do Google por uma política mais concisa e fácil de ler. A nova política abrange vários produtos e recursos, refletindo nosso objetivo de criar uma experiência extremamente simples e intuitiva em todos os produtos do Google.

Isto é importante. Assim, dedique alguns minutos para ler as versões atualizadas da nossa Política de Privacidade e dos nossos Termos de Serviço em http://www.google.com/policies. Estas mudanças entrarão em vigor no dia 1º de março de 2012.


Uma política, uma experiência no Google
Fácil de trabalhar em vários produtos Sob medida para você Compartilhar e colaborar é fácil
Fácil de trabalhar em vários produtos

Nossa nova política reflete nosso desejo de criar uma experiência de produto simples, que ofereça o que você precisar, quando você quiser. Seja ao ler um e-mail que o faça lembrar de marcar um encontro familiar ou encontrar um vídeo favorito que você queira compartilhar, queremos que você possa utilizar com facilidade o Gmail, o Google Agenda, a ferramenta de pesquisa, o YouTube ou o que mais você quiser.

Sob medida para você

Se você fizer login no Google, podemos sugerir consultas de pesquisa ou adequar os resultados da pesquisa de acordo com os interesses que você expressou no Google+, Gmail e YouTube. Assim, poderemos compreender melhor qual versão do Pink ou Jaguar você está pesquisando e oferecer esses resultados com mais rapidez.

Compartilhar e colaborar é fácil

Ao postar ou criar um documento on-line, é provável que você queira que outras pessoas o vejam e contribuam. Ao lembrar as informações de contato das pessoas com quem você deseja compartilhar, facilitamos seu compartilhamento em qualquer produto ou serviço do Google com o mínimo de cliques e erros.


A proteção de sua privacidade não mudou.

Nosso objetivo é fornecer a você o máximo de transparência e de escolha possível, por meio de produtos como Google Dashboard e Gerenciador de preferências de anúncios entre outras ferramentas. Nossos princípios de privacidade permanecem os mesmos. Ainda, nunca venderemos nem compartilharemos suas informações profissionais sem sua permissão (a não ser em raras circunstâncias, como solicitações legais legítimas).

Alguma dúvida?
Temos a resposta.

Visite nossas Perguntas frequentes em http://www.google.com/policies/faq para saber mais sobre estas mudanças. (Imaginamos que nossos usuários podem ter uma pergunta ou vinte e duas.)


Aviso de alteração

A nova Política de Privacidade e os novos Termos de Serviço do entrarão em vigor em 1º de março de 2012. Se optar por continuar usando o Google assim que a alteração ocorrer, você fará isso de acordo com a nova Política de Privacidade e os Termos de Serviço.

Não responda a este e-mail. Respostas enviadas para este endereço não serão respondidas. Nunca insira sua senha após abrir um link que aponte para um site não confiável. Em vez disso, acesse diretamente o site, como mail.google.com ou www.google.com/accounts. O Google nunca mandará um e-mail pedindo sua senha ou outra informação confidencial.

sábado, 28 de janeiro de 2012

[OraPois.com.br] - Dê Seu Título!!

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Fotos Engraçadas
Dê Seu Título!!


Piadas de Idosos
Os velhos costumam dar bons...

Os velhos costumam dar bons conselhos porque já não podem mais dar maus exemplos.


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sexta-feira, 27 de janeiro de 2012

[OraPois.com.br] - Fada Dos Dentes!

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Fada Dos Dentes!


Outras Piadas
Milagre de Campanha

Lula discursava para milhares de pessoas, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer
dizer umas palavras para vocês.

Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?

O povo responde:
- Sim!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?

- Sim! - respondeu o povão.

- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?

O povo grita:
- Sim!

- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?

O povo então gritou ainda mais forte:
- Sim!

- Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?




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ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Truques que o Mr. M não revela Categoria: Infames
1º truque:
Você sai com um cara, pinta um clima, ele pede seu telefone e a deixa em casa.
Você achou o cara legal, nada além disso.
Está na cara que não é seu príncipe.
Dia seguinte, ele não liga. Tudo bem.
No outro dia, ele não liga de novo. Você começa a achá-lo muito legal.
No sábado seguinte, o telefone segue mudo. Você está troncha de saudades.
No domingo ele liga, combina um cinema e você, ao desligar, está completamente apaixonada.
Como que ele conseguiu isso?

2º truque
Você sai com um cara, pinta um clima e ele pede pra você ligar no dia seguinte. Você, claro, não vai dar mole. Dia seguinte...
Meio-dia: você olha para o telefone e pensa: Ele que espere.
Às três da tarde, pensa: Se eu ligar, ele vai achar que estou a perigo.
Às cinco: Mas ele pediu, coitado.
Às seis e meia: Se eu não ligar, ele vai achar que não estou afim.
Às sete: Vai achar que tenho outro.
Às oito: você liga e o telefone dele está ocupado e você começa a rugir pela casa.
Como foi que ele transformou você numa onça?

3º truque
Vocês terminaram um namoro de seis meses. Quando estavam juntos, você o achava mal-vestido, desbocado, galinha e insensível. Agora que ele se foi.... você acha que ele tinha um olhar doce, ótimas pernas, um belo emprego e sintonia fina com você. Que diabo, como é que ele conseguiu virar outra pessoa?
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ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: A tatuagem diferente Categoria: Outros
O sujeito foi fazer uma tatuagem e ordenou ao tatuador:

— Quero que você tatue uma nota de 100 reais no meu pênis!

- Você tá louco, cara? — perguntou o tatuador, perplexo — Isso aí vai doer pra cacete! Aliás, vai doer no cacete!

- Não tem problema — respondeu o corajoso — Vou fazer essa tatuagem em homenagem a quatro pessoas!

— É mesmo? Quem são esses doidos?

— Claro! Em primeiro lugar, em homenagem a mim, claro! Eu sou empresário e adoro ver o dinheiro crescer! Em segundo, em homenagem à minha mulher, que é economista e fica feliz vendo o dinheiro entrar e sair!

Em terceiro, em homenagem à minha amante, que chupa todo o meu dinheiro! E, por último, em homenagem ao meus funcionários! Eu sempre disse pra eles que um dia eles vão encher o rabo de dinheiro!
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quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

[OraPois.com.br] - Bate ... A Foto !

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Bate ... A Foto !


Outras Piadas
Sabichona
Um homem resolve fazer plástica no rosto em função do seu aniversário. Ele gasta U$5000 e se sente muito bem com o resultado. No caminho para casa ele para em uma banca e compra um jornal. Antes de ir embora ele diz ao jornaleiro:
- Desculpe perguntar mas, quantos anos você acha que eu tenho?
- Mais ou menos 35, foi a resposta.
- De fato eu tenho 47, responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz.
Depois disso, ele vai ao McDonalds almoçar faz a mesma pergunta ao balconista, que responde:
- Ah, você, aparenta uns 29.
- De fato eu tenho 47! isso o faz se sentir realmente bem.
Enquanto estava no ponto de ônibus, ele repete a pergunta a uma velha senhora.
Ela responde:
- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma. Mas quando eu era jovem, havia uma maneira infalível de dizer a idade de um homem. Se eu puser minha mão dentro de suas calcas e brincar com seus testículos por dez minutos, serei capaz de dizer sua idade exata.
Como não havia ninguém por perto, o homem pensou que não haveria mal nenhum e deixou-a escorregar a mão para dentro de suas calças. Dez minutos depois a velha senhora disse:
- Ok, está feito. Você tem 47.
Espantado o homem disse:
- Isso foi brilhante. Como a senhora descobriu?
A velha senhora respondeu:
- É que eu estava atrás de você na fila do McDonalds...

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quarta-feira, 25 de janeiro de 2012

[OraPois.com.br] - Armas do Avião

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Armas do Avião


Outras Piadas
Bodas de Ouro

Um casal foi entrevistado por um famoso programa de TV que fazia uma matéria sobre casais que não brigavam.

O repórter todo curioso pergunta a mulher:
- Mas vocês nunca brigaram mesmo nestes 50 anos de casamento ?

- Não. - responde a mulher.

- Mas, como isso aconteceu ?

- Bem, quando nos casamos meu marido tinha uma égua que era de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento nos fomos para a lua-de-mel de carroça puxada por essa eguinha.

A senhora continuou, emocionada:
- Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: "Ummmm" - mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse: "Dooissss"! Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou a espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas porque que tu fizeste uma coisa desta, homem ?

- Meu marido me encarou e disse: "Ummmm" - depois disso nunca mais brigamos.




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