quinta-feira, 30 de setembro de 2010

[OraPois.com.br] - Cao do Michel Jacson

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Cao do Michel Jacson


Outras Piadas
Um jovem executivo estava...


Um jovem executivo estava saindo do escritório quando vê o presidente da empresa em
frente à máquina de picotar papéis, com um documento na mão.
- Por favor, isto é muitíssimo importante e minha secretária já saiu.
Você sabe como funciona esta máquina?
- Lógico, ele liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- Excelente. Muito obrigado, eu preciso só de uma cópia.


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terça-feira, 28 de setembro de 2010

[OraPois.com.br] - Rumo ao cirque du soleil

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Rumo ao cirque du soleil


Outras Piadas
69 x Apartamento

Você sabe a semelhança entre um 69 e um apartamento de quatro dormitórios, de alto padrão, em Osasco?
- Ambos são uma maravilha, mas a vista é um cu!


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ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Pescaria cara Categoria: Outros
Três amigos estão no meio de uma pescaria.
- Esta pescaria vai me custar caro - comentou o primeiro. - Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana.
- Pra mim, vai custar mais caro ainda - comentou o segundo. - Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana.
- Pra mim saiu de graça - emendou o terceiro. - Assim que acordei, eu disse à minha mulher: \"Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o que você prefere, meu bem?\"
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ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Operação milagrosa Categoria: Médicos
Alfredo conta para um amigo que foi visitá-lo no hospital:
- O doutor me garantiu que, depois da cirurgia, eu ia voltar a andar!
- E acertou?
- Em cheio! Tive que vender o carro para pagar a operação!
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ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: A professora Categoria: Joãozinho
A professora pergunta para o joãozinho. Filho vou lhe fazer uma pergunta fácil de matemática.Tem cinco pássaros em uma árvore, o caçador mata um, quantos ficam na árvore. Nenhum professora. Não joãozinho, ficam quatro. Não professora com o barulho do tiro os outros pássaros se assustaram e foram embora.Tá bom joãozinho. Não era essa a resposta que eu queria, mas gostei da resposta. Fessora, posso lhe fazer uma pergunta.Pode. Tem três mulheres sentada em um banco cada uma com um picolé, uma esta mordendo, outra está lambendo e a outro está chupando, Qual delas é casada. A professora responde, a que está chupando. Não professora é a que tem uma aliança no dedo. Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei da resposta.
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As Melhores Piadas


 

Piadas e Bom Humor para Rir!Olá Mumu!
 
As Melhores Piadas! Sorteada: Piadas de Futebol
2010-09-29

 


Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI. - Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo! E o amigo, para consolar: - Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa! - Não sei não! E se lá não tiver futebol? - É... aí nós tamo lascado! Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite. - Quem é que tá aí? - Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim! - Fala primeiro a boa! - disse o amigo, ainda assustado. - A boa é que existe futebol após a morte! - Puxa, que legal! E a ruim? - A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo!

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segunda-feira, 27 de setembro de 2010

[OraPois.com.br] - Provando a Comida

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Provando a Comida


Piadas de Guerra dos Sexos
Homem Que É Homem - parte 2
Homem Que É Homem - parte 2
(extraído de "A Mulher do Silva")


(...) Se você não sabe se tem um HQEH dentro de você, faça este teste.
Leia esta série de situações. Estude-as, pense, e depois decida como
você reagiria em cada situação. A resposta dirá o seu coeficiente de
HQEH. Se pensar muito, nem precisa responder: você não é um HQEH. HQEH
não pensa muito !

Situação 1:
Você está num restaurante com nome francês. O cardápio é todo escrito em
francês. Só o preço está em cruzeiros. Muitos cruzeiros. Você pergunta o
que significa o nome de um determinado prato ao maître . Você tem
certeza que o maître está se esforçando para não rir da sua pronúncia. O
maître levará mais tempo para descrever o prato do que você para
comê-lo, pois o que vem é uma pasta vagamente marinha em cima de uma
torrada do tamanho aproximado de uma moeda de um cruzeiro, embora custe
mais de mil. Você come de um golpe só, pensando no que os operários são
obrigados a comer. Com inveja. Sua acompanhante pergunta qual é o gosto
e você responde que não deu tempo para saber. O prato principal vem
trocado. Você tem certeza que pediu um "boeuf à quelque chose" e o que
vem é uma fatia de pato sem qualquer acompanhamento. Só. Bem que você
tinha notado o nome: "Canard melancolique". Você a princípio sente pena
do pato pela sua solidão, mas muda de idéia quando tenta cortá-lo. Ele é
um duro, pode agüentar. Quando vem a conta, você nota que cobraram pelo
pato e pelo "boeuf" que não veio. Você:
a) paga assim mesmo para não dar à sua acompanhante a impressão de que
se preocupa com coisas vulgares como o dinheiro, ainda mais o
brasileiro;
b) chama, discretamente, o maître e indica o erro, sorrindo para dar a
entender, "merde, alors", essas coisas acontecem; ou
c) vira a mesa, quebra uma garrafa de vinho contra a parede e, segurando
o gargalo, grita: "Eu quero o gerente e é melhor ele vir sozinho!"

Situação 2:
Você foi convencido pela sua mulher, namorada ou amiga - se bem que HQEH
não tem "amigas", quem tem "amigas" é veado - a entrar para um curso de
Sensitivação Oriental. Você reluta em vestir a malha preta, mas acaba
sucumbindo. O curso é dado por um japonês, provavelmente veado. Todos
sentam num círculo em volta do japonês, na posição de lótus. Menos você
que, como está um pouco fora de forma, pode sentar na posição do arbusto
despencado pelo vento. Durante quinze minutos todos devem fechar os
olhos, juntar as pontas dos dedos e fazer "Ron", até que se integrem na
Grande Corrente Universal que vem do Tibet, passa pelas cidades sagradas
da Índia e do Oriente Médio e, estranhamente, bem em cima do pr~edio do
japonês, antes de voltar para o Oriente. Uma vez atingido este estágio,
todos devem virar para a pessoa ao seu lado e estudar seu rosto com a
ponta dos dedos, não se surpreendendo se o japonês chegar por trás e
puxar suas orelhas com força para lembrá-los da dualidade de todas as
coisas. Durante o "Ron" você faz força, mas não consegue se integrar na
grande corrente universal, embora comece a sentir uma sensação diferente
que depois revela-se ser câimbra. Você:
a) finge que atingiu a integração para não estragar a onda de ninguém;
b) finge que não entendeu bem as instruções, engatinha, fazendo "Ron",
até o lado daquela grande loura, e na hora de tocar o seu rosto erra o
alvo e agarra os seus seios, recusando-se a soltá-los mesmo que o
japonês quase arranque as suas orelhas; ou
c) diz que não sentiu nada, que não vai seguir adiante com aquela
bobagem, ainda mais de malha preta, e que é tudo coisa de veado.

Situação 3:
Você está numa reunião social em que só se discute a polêmica José
Guilherme Merquior x Eduardo Mascarenhas. É uma daquelas reuniões em que
há lugares de sobra para sentar mas todo mundo senta no chão. Você não
quis ser diferente, se atirou num almofadão colorido e tarde demais
descobriu que era a dona da casa. Sua mulher ou namorada está tendo uma
conversa confidencial, de mãos dadas, com uma moça que é a cara do
Charlton Heston, só que de bigode. O jantar é à americana e você não tem
mais um joelho para colocar seu copo de vinho enquanto usa os outros
dois para equilibrar o prato e cortar o pedaço de pato, provavelmente o
mesmo do restaurante francês, só que algumas semanas mais velho. Aí o
cabeleireiro de cabelo mechado, ao seu lado, oferece:
- Se quiser usar o meu...
- O seu...?
- Joelho.
- Ah...
- Ele está desocupado.
- Mas eu não o conheço.
- Eu apresento. Este é o meu joelho.
- Não. Eu digo, você...
- Eu, hein ? Quanta formalidade. Aposto que se eu estivesse oferecendo a
perna você ia pedir referências. Ti-au.

Você:
a) resolve entrar no espírito da festa e começa a tirar as calças;
b) leva seu copo de vinho para um canto e fica, entre divertido e
irônico, observando aquele curioso painel humano e organizando um
pensamento sobre estas sociedades tropicais, que passam da barbárie para
a decadência sem a etapa intermediária da civilização; ou
c) pega sua mulher ou namorada e dá o fora, não sem antes derrubar o
Charlton Heston com um soco.



Se você escolheu a resposta a para todas as situações, não é um HQEH. Se
escolheu a resposta b, não é um HQEH. E se escolheu a resposta c, também
não é um HQEH. Um HQEH não responde a testes. Um HQEH acha que teste é
coisa de veado. (...)


(L.F.Veríssimo)

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domingo, 26 de setembro de 2010

[OraPois.com.br] - A estátua do desesperados

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Atualidades
A estátua do desesperados


Outras Piadas
Ao perceber que o touro...

Ao perceber que o touro reprodutor do seu patrão está indisposto para reproduzir, o tratador vai até o veterinário e explica o problema. O doutor recomenda o medicamento:
- Carlos, encha esse tudo com esse pó branco. Depois é só colocar nas narinas do touro e soprar. Isso aqui é como se fosse um Viagra, só que em maiores proporções, pra fazer efeito em bicho grande! Você vai ver, amanhã o danado tá cheio de disposição. No dia seguinte o Calos volta ao consultório do veterinário.
- E então, Carlos? O remédio...
- Doutor, doutor! - interrompe o tratador, afoito - O senhor sabe onde tem um puteiro por aqui, doutor?
- Puteiro? - estranhou ele - Mas pra que puteiro, Carlos? Tá louco?
- É que ontem eu coloquei o pó no tubo, fui soprar no nariz do touro... E o filho da mãe soprou primeiro!


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ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Freiras que dariam... Categoria: Religião
Três freiras olhavam Jesus preso na cruz e comentavam:
Freira 1: Ai! Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão esquerda do Senhor...
Freira 2: Ai! Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão direita do Senhor....
Freira 3: Ai! Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo dos pés do Senhor....
E Jesus pensa:
- Que saco! Por causa destas três putas vou acabar caindo desta cruz!!!!!
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ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Ladrão e o dinheiro Categoria: Ladrão
O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:

— Quer dizer que depois de sair da casa da vítima levando mais de 20 mil dólares, você voltou para roubar as jóias e as obras de arte da família?

— Foi quando eu me lembrei que só o dinheiro não traz felicidade!
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ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Oferta de emprego Categoria: Gagos
Certo dia um homem resolve se inscrever-se em um
concurso para locutor de rádio:
- O seu nome?
- Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.
- Ora meu senhor, como você espera participar de um
concurso para locutor se você é gago?
- Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me
registrou com esse nome!
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[OraPois.com.br] - Cão na Sarjeta

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Cão na Sarjeta


Outras Piadas
Uma executiva de uma...
Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, vibradores, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mútuamente até o gozo... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas??
- Bem, na verdade me parece fantástico.... Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro....

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sábado, 25 de setembro de 2010

[OraPois.com.br] - Onde está a loira?

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Onde está a loira?


Piadas de Empregados
Um navio da Marinha está...

Um navio da Marinha está navegando em alto mar, quando de repente em uma minúscula ilha um homem barbudo pula como louco, grita, esperneia e não pára de fazer gestos para a embarcação. Um marinheiro fica curioso e pergunta ao comandante:

- Quem é aquela pessoa, comandante?

- Também não tenho a menor idéia. A única coisa que eu sei é que todo mês, quando a gente passa por aqui, ele fica louco desse jeito!


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sexta-feira, 24 de setembro de 2010

ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Joãozinho e a bicicleta Categoria: Joãozinho
Joãozinho está andando, ou melhor, correndo com a sua bicicleta até que se descontrola e acaba batendo em um muro, amassando toda a roda da frente. Naquele instante vai passando na rua um velório de uma velhinha. Um homem que acompanha o cortejo, vê Joãozinho sentado na calçada, chorando e tenta consolá-lo:

— Não chore, garoto... Ela já estava velhinha, acabada...
— Eu sei! — responde o garoto, enxugando as lágrimas
— Mas a rodinha de trás ainda estava em perfeitas condições!
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ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Cortando caminho Categoria: Religião
Duas freiras estavam indo à cidade e resolveram pegar um atalho pelo bosque. Num determinado momento elas são atacadas por dois homens que as despem e as estupram. Quando terminam vão embora, e as freiras tentam dar um jeito nos hábitos. Uma delas olha para a outra e diz:
- E agora, irmã, como é que nos vamos fazer?
- Acho que temos que dizer a verdade para a madre superiora: fomos estupradas no bosque duas vezes.
- Duas vezes? Mas, irmã, foi uma vez só!
- Mas nós não vamos ter que passar por aqui na volta?
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ZéBisteca : Piada da Semana

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Título: Salva-Vidas e o presidente Categoria: Políticos
Diz que o salva-vidas estava na praia de Itapuã, quando vê alguém gritando por socorro.
Rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito.
Quando consegue trazê-lo de volta para a praia e já em plena segurança, ele surpreende-se com o rosto conhecido.
- O senhor não é o Fernando Henrique Cardoso?
- Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu lhe darei!
O salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
- O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, então?
- Claro, o que você pedir!
- Não conta pra ninguém que fui eu que o salvei, tá?
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[OraPois.com.br] - Duelo de Titãs

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Duelo de Titãs


Piadas de Joãozinho
A cueca do pai
A professora pede ao Joãozinho:
— Diga três coisas de chupar!

— Picolé.

— Tá bem. Mais uma.

— Pirulito.

— Muito bom, agora diga a última!

— Cueca, professora.

— Errado! Cueca não é de chupar!

— Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai "Tira a cueca que eu quero chupar!"


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quinta-feira, 23 de setembro de 2010

[OraPois.com.br] - Enfim Achamos

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Enfim Achamos


Outras Piadas
Transplante De Cérebro

Em um congresso de medicina, um médico inglês diz:

- A medicina em meu país é tão avançada que nós podemos tirar o cérebro de um homem e colocá-lo em outro e ver este homem procurando trabalho em seis semanas.

Então foi a vez de um médico alemão:

- Grrande coisa! Nós podemos tirrar o cérrebrro de uma pessoa, colocá-lo em outrra pessoa e vê-lo se prreparrando para a guerra em quatrro semanas!!!

Então um médico americano pediu a palavra:

- Vocês estão muito atrasados. Nós tiramos um homem sem cérebro do Texas, o colocamos na Casa Branca e agora metade do país está procurando trabalho e a outra metade está se preparando para a guerra!




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