O Surdo e a Advogada (Advogada ou Advogado... são todos iguais!!!

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo.
Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse? E ela;
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar esse gatilho. . .

Precisando de férias ?!?!?!? lolololol

Nutricionista

Certa vez, durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à plateia presente:

- A alimentação que colocamos nos nossos estômagos era o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos. A carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago. Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido?

Um senhor de 50 anos levanta-se e diz:
- Bolo de casamento.

No Paraíso

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
- O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário...
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher.
Disse mais:- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você;irá cozinhar e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão, então, perguntou a Deus:- Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:- Um braço e uma perna!
Adão, pensou por um momento e então, falou:- O que posso conseguir por uma costela?

Naturalmente, o resto da história você conhece... olha o que dá ser mão-de-vaca...

Casal Idoso

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso.
Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora.
Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio.
Ele leu:"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares.
Por favor,diga-nos o que fazer.
O velho homem respondeu:

"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

O que restou pro São Paulo depois de perder pro Flusãoooooooooooo

Idades do Homem

Os maiores desejos do homem segundo a idade

Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças

Loira Difícil

Cara, todo boa pinta, encontra uma loira gostosa e começa o xaveco:

— Olá, meu bem... Sabe, primeiro eu vou te dar uns drinques para que você fique um pouco mais solta e alegre...

A moça responde:— Nem pensar!

— E depois eu vou te levar para uma baladinha mais dançante, aonde vou te dar mais alguns drinques - continua ele.

— Nem sonhando - insiste a loira.

— E depois eu vou te levar pro meu apê, onde a gente pode beber um bom champanhe daqueles bem caros... - insiste o garanhão.

— Mas de jeito nenhum - responde a moça.

— E aí sim eu vou te levar para minha cama e vou fazer amor com você, vou ser um animal. Te possuir como você nunca foi possuída, e durante tanto tempo que você vai pedir para parar.

— Há! Você está louco! Nunca! - desdenha a loira.

— E tem outra, nem vou pôr camisinha - termina o sujeito.


Aí a loira reage:— Ah, vai pôr sim.

BOPE X Advogado

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão:

Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado - Mas porquê, policial?

Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.

Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:

- Quer que agente PARE ou só DIMINUA?

Saliênça

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade. E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você.
- Que é isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha prá módi a gente começá a saliênça.

Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá o Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.
Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!E ele responde:

- Eu sei mulé; só tô afroxano...

Qual é a definição de 'fazer amor' ?

Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Qual a punição por bigamia ?

Duas sogras.

Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio ?

Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça,e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.

Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres ?

Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora,levam seu carro e sua casa.

Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento na Av.Paulista ?

Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu.

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.Passam os dias, e o funcionário não relata nada.No outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$ 500 reais.No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$ 500 reais do meu salário.-
É??? Curioso que no mês passado eu coloquei R$ 500 a mais e você não falou nada...-

É que um erro eu tolero doutor, mas DOIS eu acho um absurdo !!!