O poder de um telefonema

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar. - Alô? - diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico. Após alguns segundos, o cara diz:
-Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal, papai. Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- A mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina?
Por acaso O telefone dai é 3555-0739?
- Não!
- Desculpe, foi engano!

Quem vai se dar bem dessa vez ?!?!?!?! ou mal rsrsrsrsrs

Santa Inteligência

Diretor FDP

Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:- Joãozinho, o que D. Pedro I disse, quando proclamou a independência do Brasil? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!!!

CHarme, sensualidade ......

e no final só dá águaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Isso que é vista panorâmica

É assim que nasce uma nova raça

As 15 coisas que um homem sempre quis ouvir mas sua mulher ou namorada NUNCA vai falar

01) Nossa! Você está estressado! Deixa eu fazer um boquete para relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de 'Dia dos Namorados' e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
14) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão.
15) Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor...

As mulheres são ótimas com tudo !?!?!?!?!?!?!?!?!?!

Nova moeda de 1 Real

O Governo Federal lança hoje a nova moeda de 1 Real que deve começar a circular já nos próximos dias em todo o território nacional.

Olha o gato !!!!!!!!!!!!!!!!!

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!!!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!!!
Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção??????????
- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
- Quem está falando!!!?? ??
- O PAPAGAIO, CARAIO!!!

Vc já deve ter ouvido falar, e certamente conhece PENICILINA, DOPAMINA, ERITROMICINA, e outras substâncias do gênero, certo, ??

E você sabe o que é ALFISINA ?

Rapidinhas

AMOR OU INTERESSE?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!

MANOEL NO RESTAURANTE
- O Manoel entra no restaurante e pergun ta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É Que aqui é o Mc Donald's!!!

MANOEL NO MOTEL
Manuel e Joaquim viajavam, quando anoiteceu.
Chegaram num hotel e pediram dois quartos:
- Tem apenas um e a cama é de casal!Amigos de longa data, Manuel disse que não teria problema. No meio da noite, ele percebe movimentos seqüenciais no lençol.Incomodado, pergunta para Joaquim:
- O que estás a fazeire?
Estou a bater punheta!
Mas este pinto é meu!
Raios!
Então é por isso que eu não gozo!

Mais uma do Seu LULA

O Lula viajava de carro pelo interior do Piauí e lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e ele manda parar o carro junto da primeira casa no caminho para beber um pouco de água.
A dona do casebre, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:
- Luiz Ináçu! Corre aqui, chegue!!! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô pudê bebê água!
Lula, todo vaidoso, vendo que a dona do casebre não o reconhecera, pergunta:
- Companhêra! Vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio.... Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
- Não, não, dotô! Na verdade o nome dele é Virgulino, mas é que o menino deu pra bebê, roubá, minti e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele anssim...

Mais uma do Joãozinho

Na sala de aula, a professa pergunta:
- Qual a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um caminhão - diz o Paulinho.
- É o pinto do meu pai!-
O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
- Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai, Esse negócio nem Deus levanta!!!

É verdade

Se quem conhece o Seu Lula desde que nasceu erra, como podemos não ter errado !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para quem nunca viu

Isso é uma coisa que não se vê todo dia, cara... voadorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Tem Como explicar ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Dessa vez quem sabe

Assim o grande Dono do mundo, presidente o Seu Bush lá consegue a vingançaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Tartaruga Azul ?!?!?!? Mais uma do pérolas

Grande professora

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe , perguntou com que aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

'Isto não é um motivo justificado.Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé...'

Inferno Brasileiro ou gringo ?!?!?!

Um infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno.
Lá um capetinha auxiliar, sem nenhuma expressão, lhe fez a seguinte pergunta:
- Você quer ir pro inferno do brasileiro Lula ou pro inferno do americano Bush?
E o infeliz, pergunta:
- Qual é a diferença?
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No inferno do Sr. Lula, você terá que comer uma lata de 3Kg de merda no café da manhã, no almoço, no café da tarde e no jantar. Depois o diabo te espeta enquanto te leva ao fogo infernal, pois é lá que VC irá passar as noites.No inferno do Sr.Bush, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente uma colherinha de chá.O infeliz não pensou duas vezes, e foi correndo pro inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes.
Enquanto isso, no outro lado do muro, o pagode rolava solto, muitas mulatas, muito samba no pé, gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.
Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
- Oi! Como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal com uma colherinha de merda e vive triste, enquanto vocês que comem várias latas de 3 kg por dia tão nessa alegria toda.
Bom, cara, se toca...essa porra aqui é Brasil.
Um dia falta lata!
No outro falta merda!
No outro, o diabo não vem!
No outro é feriado!
No outro, falta lenha para o fogo!
E assim vai...
E é só festa.
De MERDA aqui, só o presidente!!!

A Multa

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T , automático etc...
Então , numa bela tarde, se mandou para estrada pra testar o carro e pisou fundo. Quando chegou a 120/h ele viu que um carro da polícia rodoviária o perseguia com sirene ligada e as luzes piscando.'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum'e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi até 200/h ...e a patrulha atrás.
'Que loucura ' , ele pensou e, então, encostou.
O guarda veio, pediu os documentos ,examinou o carro e disse:
'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se vc me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo vc ir embora sem multa.
' E o sujeito emendou:

'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la'.
'Boa noite' , disse o guarda...

Lobo mau ? CRÉUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Dentista no Inferno

Um Dentista desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene do inferno.Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos. Ninguém mais reclamava de dores de dente, os banheiros tinham escovódromos, e, por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos. O dentista era um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existem desdentados, as pessoas estão mais felizes... se alimentando melhor.. isso sem falar no que o nosso Dentista está planejando para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm um Dentista aí? Isso foi um engano! Dentistas nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um dentista e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:- Hahahaha...! Onde você vai arrumar um advogado?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me fazer-lhe companhia?
A mulher berra:- Seu mal-educado !!!
Trepar comigo? Você acha que eu sou o quê ?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôra cara, conserta:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada...!!!
- E vocêinsiste!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro cantodo restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta, vai até a mesa dele e diz:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.

E o homem berra:- MIL REAIS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!! NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!

Coordenação motora, veja se consegue !
Clique sobre a rodinha e segurando o botão do mouse, arraste a rodinha até o pauzinho :

O Todo viado adora arrastar a rodinha até um pauzinho I

Você tb pode fazer o q ele faz com vc !!!!!!

No recanto do seu lar, vc tb pode f...... nosso querido Presidente huahauahuhau

Na academia tb dá pra dar nó... huahauahuah

Esse vídeo é especial para meu amigo Luciano Turl

Coisa linda é a patinação no gelo

Um cara estava andando pela rua e viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapões grandes!
E havia uma placa que dizia: "SAPO CHUPA-PAU"O cara perguntou:
- Que merda é esta?
O vendedor disse:
- É uma espécie especial de sapo que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e o sapo era barato, resolveu comprar um e levar prá casa.
Quando chegou no final da tarde, a mulher de volta do trabalho encontrou o cara na cama peladão, com o sapão no ombro, de olho arregalado, e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher puta da vida perguntou:
- Que porcaria é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!O cara olhou prá mulher e disse:

- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fodida!!!

O Lulla já estava deitado na cama quando D. Marisa começa a abraçá-lo, einsiste murmurando umas palavras que aprendeu com as "intelectuais" do PT:

- Lu, eu quero fornicar... Eu quero fornicar.. sua galega quer fornicar...
Lulla se mostra indiferente e não dá atenção a ela.
Mas Marisa insiste,dengosa e amorosa:
- Luuuulla, eu quero fornicaaar...
Eu quero fornicaaaaaaaar...
Então, ele já nervoso e aborrecido, vira-se para Marisa e diz:

- Chega, Marisa!!! Eu já lhe dei o MASTERCAR, o OUROCAR, o CREDICAR e até oCARTÃO CORPORATIVO! Agora se vira pra conseguir esse FORNICAR!

Como foi o encontro de ontem à noite?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê?
Não te deu nem um beijo?
-Sim. Beijar, me beijou.Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e aslentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro.
Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedirque não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia olábio como se fossem de plástico...Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porquelembrei que não tive tempo de me depilar.E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçandotão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãose estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto....
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado.
- Só pode!

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho. Ainda não.

Genro Brasileiro

O sujeito foi pedir a mão da filha de um turco.
— Acho que não vai dar certo — retrucou o pai da moça.
— Nós os turcos temos uma visão muito diferente da de vocês brasileiros. Mas vou lhe dar uma chance. Tome, leve essa maçã e volte aqui pra conversarmos amanhã.No dia seguinte o sujeito voltou à casa do turco.
— O que você fez com a maçã?
— Fiquei com fome e a comi.
— Ta vendo? Um turco teria tirado a casca da maçã, colocado-a pra secar e teria feito um chá. Teria dividido a maçã em tantos pedaços quantos fossem os membros de sua família e teria dado um pedaço a cada um. Depois teria pego os caroços, teria vendido alguns e plantado outros. Ambas as ações lhe renderiam bom frutos no futuro. O rapaz olhou para o turco, desanimado.
— Mas — retomou o turco. — vou lhe dar uma última chance. Tome, leve essa lingüiça e volte aqui amanhã.
No dia seguinte:— O que você fez com a lingüiça?
— Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 6 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico que havia guardado, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino.

A Grama e o Amor

Qual é a semelhança entre a grama e amor?
- Cresce, cresce, cresce... mas sempre há uma vaca que fode tudo!!

Do Tamanho De Um Recém Nascido

Um casal recém casado, foram para um motel, chegando lá a mulher fala chorando:
- Meu peito esquerdo é murcho!!!
- já que você ta falando isso eu também tenho uma coisa para te contar!
- O que?
- Meu pau é do tamanho de um recém nascido!!!
Quando a mulher tira a blusa o homem diz
- Nossa é murcho mesmo, ainda bem que é só um!!!!
Então o homem tira as calças e a mulher desmaia:
- Acorda mulher o que foi?
- Você não disse que o seu pau, era do tamanho de um recém nascido!!!

- Então, 50 centímetros e 5 quilos!!!!!

Surpresa Na Psiquiatria

O homem já está fazendo psicanálise há cinco anos, quando acaba descobrindo que ele, o irmão, o pai, o avô e cinco tios apresentavam nítidas tendências homossexuais. Assustado, o psiquiatra pergunta:
- Mas não tem ninguém na sua família que gosta de mulher?
E ele responde:
- Tem sim! As minhas três irmãs!!

Orgulho dos Filhos

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. - E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas. E os amigos disseram : - Nossa que decepção para você ! Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo ! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente .

Boteco do Futuro

Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha.
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:- Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade universal, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora...O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão.Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes.............O sujeito ficou abismado.
Sai do bar,.... para pensar.... e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:- Uns 20, eu acho!!!!!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:
- E aí mano,...... vamu votá no Lula de novo.

Como convencer uma mulher

No início, Eva não queria comer a maçã...
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não! - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã.
Até que teve uma idéia.
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:- Come que emagrece!
Aí lascou.

Loiras

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeitonessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso: - Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé.
Vai lá ... Vamos te salvar !
Na quarta-feira, a loira vai.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!' ... 'Disaloja!' ... 'DISALOOOOOJA!

E a loira aflita grita:- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!!...Casa&Vídeo!!!...

Como abrir uma cerveja com estilo ....

O Céu não o quis e enviou-o para mim

Eu também não o quero, por isso to passando pra vocês.

Pensamento do dia

O governo Lula é igual à camisinha:
A camisinha permite inflação,
impede produção,
destrói a próxima geração,
protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança...
Enquanto, na verdade,
alguém está sendo fodido!!!